seurustelu

Heippa Miettelijäs,

Kiitos viestistäsi ja palautteesta meille! Mukava kuulla, että vastauksistamme on ollut sinulle hyötyä! 🙂

Kertomasi syyt haluta poikaystävä ovat tosi ymmärrettäviä! Parhaimmillaan seurustelukumppanista on paljon iloa ja läheiselle ihmiselle on helppo puhua asioista, joista ei yleensä muille syystä tai toisesta halua puhua.

Ei ole olemassa mitään estettä sinun ikäisellesi alkaa seurustelemaan. Eri ikäisillä seurustelu tarkoittaa hyvin eri asioita ja tärkeintä on, että teille on yhdessä selvää mitä seurustelu teille tarkoittaa.

Seurustelu ei kuitenkaan ole ainoa tapa saada kuvaamiasi asioita. Monilla ikäisistäsi tytöistä on usein turvautumista ja uskoutumista varten erilliset ”parhaat ystävät”, joiden kanssa jaetaan paljon asioita. Tietenkään se ei ole aivan sama asia kuin seurustelu, mutta mielestäni todella hyvä tapa saada jaettua yhteisiä asioita sekä saavuttaa kuvaamiasi tavoitteita. Ja mikä myöskään estää parhaan kaverin olemasta poika, ilman seurustelusuhdetta? Poikien kanssa on hyvä oppia olemaan myös ystäviä ihan ystävämielessäkin.

Seurustelua ei kannata kuitenkaan aloittaa pelkästään sen takia, että haluaa seurustella. Kuulostaa siltä, että haluaisit ehkä enemmän seurustella jonkun kanssa kuin nimenomaan tuon pojan kanssa. Kertomasi perusteella et tunne häntä vielä kovin hyvin, ja silloin mielessä usein korostuu mielikuvat kyseisestä ihmisestä. Sekin on täysin ymmärrettävää! Ennen seurustelun aloittamista on kuitenkin tärkeää tuntea henkilö, jonka kanssa seurustelun aloittaa.

Sinuna hakisin itselleni ihmisen, johon turvautua, ystävieni joukosta. Olisiko se kohdallasi mahdollista tai onko sinulla kenties jo tällainen ystävä? Hyvän ja syvän ystävyyden rakentaminen ei toki myöskään tule itsestään, vaan sekin vaati työtä ja harjoittelua. Se voi kuitenkin myös palkita enemmän kuin seurustelusuhde.

Älä huoli, ehdit kyllä myös seurustella elämässäsi, kun sen aika tulee ja sellainen henkilö tulee vastaan! Iässäsi ystävät ovat verrattomasti seurustelusuhteita arvokkaampia ja monesti myös pitkäaikaisempia ihmissuhteita!

Tsemppiä tilanteeseesi!

Hei, kiitos kysymyksestä!

Seurustelulle ei ole ikärajaa. Suomessa on kuitenkin laadittu suojaikärajat antamalla rajoja seksuaaliselle toiminnalle. 16-vuoden suojaikäraja tarkoittaa, ettei yli 16-vuotias saa olla seksuaalisesti kanssakäymisessä alle 16-vuotiaan kanssa, eli laki suojaa alle 16-vuotiaat seksuaalisilta teoilta. Lain tarkoitus on suojella nuorta ja estää selkeästi vanhemman ja mahdollisesti auktoriteettiasemassa olevan ihmisen yritykset käyttää hyväkseen kehityksessään vielä kasvavaa nuorta. Voit lukea lisää suojaikärajasta täältä.

Vaikka seurustelulle ei ole ikärajoja, 17- ja 10-vuotiaan ikäero kuulostaa kuitenkin tässä ikävaiheessa ja kehitystasossa vielä aika suurelta. 10-vuotias on vasta siirtymässä pikkuhiljaa lapsuudesta kohti murrosikää ja 17-vuotias alkaa olla jo lähellä nuorta aikuisuutta. Ihminen kehittyy fyysisesti ja psyykkisesti paljon näinä ikävuosina. Mitä vanhemmaksi tullaan, sitä vähemmän ikäerolla on merkitystä. Viestistäsi ei käy ilmi, koskettaako kysymyksesi sinua itseä, mutta jos koskettaa, suosittelisin sinua hakeutumaan enemmän suunnilleen omanikäistesi seuraan.

Moikka ja hienoa että laitoit meille viestiä huolestasi!

Se että löytää rinnalleen ihmisen, josta pitää, on ihana juttu. Hienoa että olet sellaisen ihmisen löytänyt ❤ Mitä enemmän toisesta pitää, sitä herkemmin saattaa mukaan tulla kuitenkin myös pelkoa toisen menettämisestä.

Peloista kannattaa aina puhua kumppanille. Oman pään sisällä pienistäkin asioista tulee nimittäin usein liian isoja pelon ruokkiessa mielikuvitusta. Pelot voivat aiheuttaa myös etäisyyttä välillenne. Asian voi ottaa esille sanomalla suoraan, että välität kumppanistasi ja hän on sinulle tärkeä, mutta pelkäät että hän jättää sinut. Pelossa, tai sen sanomisessa ääneen ei ole mitään hävettävää. Päinvastoin – omista tunteista kertominen on rohkeaa ja osa hyvää parisuhdetta. Omien ajatusten jakaminen kumppanin kanssa auttaa häntä ymmärtämään sinua ja pelkoasi paremmin.

Ennen kertomista voisit kokeilla miettiä mistä pelkosi kumpuaa – onko sinut jätetty aiemmin? Tai onko kumppanisi tehnyt jotain sellaista, joka on saanut sinut pelkäämään? Jos omia ajatuksia on vaikea selkiyttää yksin, voit käydä juttelemassa pelostasi nimettömänä esimerkiksi Väestöliiton nuorten chatissa. Juttelu voi antaa sinulle selkeyden lisäksi uusia näkökulmia ja rohkeutta ottaa asia esille kumppanisi kanssa. Mitä pidempään asian käsittelyä välttelet, sen isommaksi pelkosi voi kasvaa. Ota siis rohkeasti asia esille joko ensin chatissa, tai suoraan kumppanisi kanssa. Asioilla on usein tapana selvitä, kun niistä vain uskaltaa puhua. Tänne viestin laittaminen oli jo hyvä alku!

Tsemppiä sinulle!

Moikka Mietteliäs tyttö!

Kiitos hyvästä kysymyksestä! 🙂

Seurustelun aloittamiselle ei ole olemassa mitään yleispätevää sääntöä, jonka mukaan seurustelu tulisi aloittaa kun tietyt ehdot täyttyvät. Useimmiten ihmiset ihastuvat toiseen, jonka myötä heillä herää halu viettää kyseisen ihmisen kanssa entistä enemmän aikaa. Jos tunne on molemminpuolinen, tämä johtaa usein seurustelun aloittamiseen.

En voi sanoa puolestasi, haluatko koskaan  seurustella. Kuulostaa siltä, että nyt asia ei ole sinulle ajankohtainen, mutta voi ihan hyvin olla, että myöhemmin alat kaipaamaan seurustelua. Useimmat ihmiset haluavat jossain vaiheessa parisuhteeseen, mutta ei ole myöskään tavatonta haluta elää yksin.

Käytännössä seurustelu on siis länsimaisessa yhteiskunnassa kattokäsite jonkinlaiselle kahden ihmisen väliselle sopimukselle yhteisestä ajanvietosta ja toisiinsa tutustumisesta. Tyypillisesti seurusteluun liittyy myös romanttisia elementtejä. Joidenkin kohdalla seurustelu tähtää avioliittoon, tai muuten vakiintuneeseen suhteeseen, mutta toisaalta aina seurustelulla ei ole tarkkaa päämäärää.

Yksinkertaistetusti seurustelun halun voisi sanoa tunnistavan kahdesta tarpeesta: ensimmäinen tarve syntyy ihastumisesta tai kiinnostuksesta toista ihmistä kohtaan. Sinulla herää tarve ja halu tutustua tähän tiettyyn ihmiseen erityisen paljon ja tunteisiin sisältyy romanttisia ajatuksia. Toisen tarpeen kohdalla tarve on enemmän yleinen kaipuu elämänkumppanille, jonka kanssa jakaa ilot ja surut elämässä. Et ole siis löytänyt ketään tiettyä ihmistä, mutta tunnistat, että tällainen olisi mukavaa.

En ole ihan varma, minkä ikäinen olet, mutta ihmisen toiveet ja tarpeet muuttuvat paljon iän myötä. Jos sinulla ei vielä ole ollut halua seurustella, älä ota siitä paineita. Mikäli sen aika tulee myöhemmin, niin sitten tulee. Toisaalta, jos sinulla ei ole tarvetta tai halua seurustella myöhemminkään, niin sekin on täysin okei ja mahdollistaa paljon asioita, mitkä ovat parisuhteessa eläville mahdotonta. Kyse on siis enemmänkin erilaisista elämäntyyleistä.

Mielestäni on tärkeää tutustua itseensä tässä asiassa. Minkälaisia toiveita tai tarpeita minulla on tällä hetkellä? Joskus voi olla viisasta miettiä myös pidemmälle horisonttiin, kuten mitä mahdollisesti voisin haluta kun olen 50-vuotias. Sekin voi selkeyttää omaa suuntaa.

Tsemppiä itsetutkiskeluun! Uskon kyllä, että vastaukset löytyvät, kun niitä pysähtyy miettimään ja kysyy myös muilta apua!

Hei ja kiitos viestistäsi.

Vanhempien tärkein tehtävä on pitää huolta lapsistaan, mutta osata päästää myös pienin askelin irti heidän kasvaessaan ja tehdessään omia valintojaan. Aina se ei ole helppoa, sillä luontainen tarve suojella voi olla kova.

Sinun ja poikaystäväsi ikäero voi tuntua heistä suurelta ja aiheuttaa huolta esimerkiksi siitä, oletteko samanlaisessa elämäntilanteessa; ikäero saattaa vaikuttaa esimerkiksi siihen missä vaiheessa ja miten haluaa edetä mahdolliseen yhteen muuttoon tai perheen perustamiseen. Sinun kohdallasi opinnot ovat yhä kesken kun taas poikaystäväsi on mahdollisesti jo pitkällä työelämässä. Voikin olla, että vanhempiasi huolettaa, että tilanne vaikuttaisi ratkaisuihisi oman elämäsi suhteen.

Tärkeintä kuitenkin on (ja kertomasi kuulostaa siltä), että olette jutelleet asiasta poikaystäväsi kanssa ja löytäneet yhteisymmärryksen siinä, mitä pidätte suhteessa tärkeänä ja miten suhteessa edetään. On hienoa, että suhteenne on tasapainoinen ja olet antanut vanhemmillesikin mahdollisuuden tutustua poikaystävääsi. Se, että olet voinut kertoa hänestä vanhemmillesi kertoo siitä, että teillä on hyvä keskusteluyhteys ja sen myötä isoimmat epäluulotkin ovat ilmeisesti jo hälvenneet.

Seurustelusuhteissa tulee lähes aina kurjiakin vaiheita. Jos näitä tulee eteen, olisi tärkeää että saat kotoa tilanteeseen tuen, eikä sinun tarvitse salailla tai teeskennellä, että kaikki on hyvin jotta vanhempiesi epäluulot eivät kasva. Tästäkin syystä olisi hyvä vielä pyrkiä purkamaan huolia. Voisitko vielä avata keskustelun vanhempiesi kanssa ja kysyä heiltä suoraan mitä he mahdollisesti pelkäävät ja lieventää heidän pelkojaan? Kysymällä annat heille mahdollisuuden kertoa tunteistaan ja viestität, että heidän ajatuksillaan ja tunteillaan on sinulle väliä. Voi myös olla hyvä järjestää jatkossakin tilaisuuksia joissa vanhempasi ja poikaystäväsi voivat tavata, mahdollisesti jonkin kivan yhteisen tekemisen äärellä ja tutustua lisää.

Kiirehtiä ei kannata, sillä huolia ei voi pakottaa pois. Pikkuhiljaa ne kyllä hälvenevät kun vanhempasi huomaavat, miten vastuullisesti suhtaudut parisuhteeseesi ja miten haluat rakentaa luottamusta myös vanhempiesi ja poikaystäväsi välille. Tsemppiä teille kaikille osapuolille tilanteen etenemiseen!

Moi! Kiitos yhteydenotostasi!

Pohdit viestissäsi erilaisia toiveita sekä sitä, miten poikaystävä saattaisi reagoida toiveisiin. Kuulostaa siltä, että tunnistat hienosti sellaisia asioita, joita et halua tehdä, ja onkin tärkeää, että pidät niistä kiinni. Pohdintasi herättää monia näkökulmia, ja tässä vastaamme sinulle erityisesti rajojen, suostumuksen ja puhumisen merkityksen näkökulmista. Puhumatta kumppanin kanssa ei oikeastaan voi tietää, mitä toinen asiasta ajattelee. Voit kysyä näin alkuun itseltäsi, että mahtaako toinen olla valmis juttelemaan näistä asioista? Entä miltä sinusta tuntuisi keskustella tämäntyyppisistä fiiliksistä, toiveista ja rajoista kumppanin kanssa? Ennen kuin ehdotat hänelle mitään, kannattaa pohtia sitä, minkälainen suhteenne tällä hetkellä on. Joskus ehdotus voi olla toiselle liikaa tai tulla tavallaan puun takaa eikä toinen vielä ole valmis keskustelemaan. Onkin tärkeää kunnioittaa toisen rajoja, jos toinen ei halua jotakin tehdä tai hän ei ole valmis puhumaan näistä asioista.

Uusissa suhteissa on myös tosi tärkeää, että tutkii rauhassa erilaisia fiiliksiä, mitä itsessä herää eikä välttämättä kiirehdi toteuttamaan ideoita, joita mieli tuottaa. Näin annat itselle ja toiselle aikaa tutustua omiin rajoihin omassa tahdissa. Uusien asioiden suhteen on tärkeää kulkea pienin askelin, jotta voi antaa itselle ja toiselle mahdollisuuden kuulostella rauhassa, miltä mikäkin tuntuu. Usein keho viestii eri tavoin, kun rajat ovat ylittymässä, ja sitä on tärkeää kuunnella. Keho viestii rajoista epämukavuuden tunteella. Mielenterveystalon mukaan esimerkiksi ahdistuksen, pelon, hämmennyksen, epävarmuuden, inhon, suuttumuksen tai häpeän tunteet ovat merkkejä siitä, että rajat ovat ylittymässä ja olisi syytä pysähtyä. Tunteet eivät kuitenkaan aina ole ihan selkeitä, ja tietynlainen epätodellisuuden tunne tai itsestä irtautumisen kokemus viestivät myös rajoista, kuten myös tyhjyyden kokemus tai se ettei mikään tunnu miltään. Jos tekee mieli paeta, jähmettyy, alkaa mielistelemään tai suuttuu, ovat rajat ylittymässä. Tunnistatko näitä tunteita itsessäsi tai muissa? Osaatko toimia erilaisten tunteiden kanssa siten, että et ylitä rajoja? Pystytkö puhumaan fiiliksistäsi tarpeen tullen?

Keskustelu ennen erilaisia intiimejä tekoja on tärkeää, ja edellytys turvallisuuden toteutumiselle. Kannattaakin kannustaa toista pohtimaan omia rajojaan sekä kertomaan niistä selkeästi, kun keskustelu on ajankohtaista teille. Kun rajoista kommunikoidaan mahdollisimman selkeästi ja kannustetaan siihen, on myös helpompaa kunnioittaa toisen ihmisen rajoja. Rajojen kunnioitus on teidän itsenne lisäksi suhteen etu, sillä rajoja asettamalla ja niitä kunnioittamalla luodaan myös turvallista ilmapiiriä suhteeseen. Epämukavien tunteiden ei pidä antaa olla esteenä rajojen asettamiselle vaan nähdä rajojen asettaminen keinona siihen, että suhde on turvallinen. Supertärkeää on myös se, että kokee pystyvänsä muuttamaan mieltä ja kertomaan sen kesken kaiken, jos jotakin ei haluakaan tehdä.

Puhumiseen pystyminen onkin hyvä mittari sille, kannattaako muitakaan tekoja vielä tehdä. Jos puhuminen ei tunnu turvalliselta, mahdolliselta ja luontevalta, ei tekoihinkaan pidä ryhtyä, sillä riski rajojen rikkomiselle on liian suuri.  Vain puhumalla voi kertoa omista toiveista, tunteista ja rajoista sekä kuulla toisen ajatuksia samoista asioista. Kun puhuminen on luontevaa ennen tekoja, on se usein myös helpompaa tositilanteissa. Puhumalla voi pitää yhteyttä toiseen, ja kysyä jos on epävarma. Näin voitte varmistaa sen, että toinen haluaa edelleen tehdä sitä, mitä ikinä olette tekemässä. Suostumusta tekoihin ei siis voi luvata täysin etukäteen, sillä mieli voi todellakin muuttua ja sitä pitää voida muuttaa. Mielen muuttuminen kannattaa ottaa heti puheeksi. Kannattaakin jo etukäteen pohtia yhdessä, miten toimitte, jos jompikumpi ei haluakaan tehdä sitä, mitä suunnittelitte tai jos jokin ei tunnu hyvältä. Millä tavalla sanotte tai kommunikoitte ”ei” tai millä tavalla pyydätte toista pysähtymään?

Omista rajoista puhumisen haasteeksi saattaa muodostua se, että pelkää tuottavan toiselle huonoa mieltä. Nyrkkisääntönä voidaan kuitenkin pitää sitä, että suhde ei voi olla turvallinen, jos omia rajoja ei voi asettaa turvallisesti joka tilanteessa. Turvallisessa suhteessa siedetään myös omia hankalia tunteita, joita toisen rajojen asettaminen itsessä herättää. Omia rajoja ei pidä rikkoa toista miellyttääkseen. Huonoa mieltä on inhimillistä kokea eikä tunteita sinänsä voi estää. Omien hankalien tunteiden kanssa voi kuitenkin oppia pärjäämään yhä paremmin. Jokainen joutuu välillä kokemaan torjutuksi tulemisen tunteita, se kuuluu ihmissuhteisiin. Siihen kuitenkin voi vaikuttaa, kuinka tunteen kanssa käyttäytyy, ja viisasta toimimista tunteiden kanssa voi harjoitella. Jos rajojen asettaminen aiheuttaa eripuraa suhteessa, voi olla tärkeää jutella asiasta turvallisen aikuisen tai ammattilaisen kanssa. Esimerkiksi Nuorten Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa on lupa puhua tämmöisistä mietteistä. Chatin löydät täältä.

Toivottavasti vastauksesta on apua pohdinnoissasi!

Moikka Tyttö,

Kiitos hyvästä kysymyksestä! Moni ikäisesi tyttö ja nuori pohtii samanlaisia asioita!

On täysin ok ja myös normaalia, että ei ole poikaystävää, vaikka haluaisi. Joskus voi tuntua siltä, että monilla kavereilla ja tutuilla on jo poikaystävät. Lupaan sinulle kuitenkin, että on paljon yleisempää olla sinkku 14-vuotiaana kuin seurustella.

Ymmärrän, että haluaisit jo seurustella ja odottelu voi tuntua vaikealta. Seurusteluun liittyy monia kivoja asioita, joista on mukava haaveilla. Sinulla on kuitenkin vielä paljon aikaa, enkä kiirehtisi poikaystävän etsinnässä. Päinvastoin, voi tuntua hankalalta neuvolta, mutta kannattaa yrittää iloita siitä ajasta, kun olet vielä ilman poikaystävää. Sekin on ainutlaatuista ja mahdollistaa paremman keskittymisen esimerkiksi muihin ihmissuhteisiin tai omiin kiinnostuksenkohteisiin, kuten harrastuksiin. Seurustelu kyllä koittaa vielä sitten kun on sen aika, ja sopiva seurustelukumppani osuu kohdallesi.

Toivottavasti vastaukseni rauhoitti mieltäsi. Hyvää jatkoa sinulle! 🙂

Moikka! Hienoa että laitoit meille viestiä! 😊 Ja samalla onnittelut siitä, että olet päässyt seksuaalisuutesi pohdinnoissa tähän pisteeseen, se on hieno juttu! Siinä että kaipaa rinnalleen toista ihmistä eikä tiedä mistä lähteä liikkeelle ei ole mitään noloa. Päinvastoin on hienoa, että tunnistat halusi rakastaa ja tulla rakastetuksi ja otat vastuuta asian toteutumisesta!

Seurustelukumppanin löytämisen kanssa kipuilee lähes jokainen jossain vaiheessa elämäänsä, riippumatta sukupuolesta tai seksuaalisesta suuntautumisesta. Kumppani voi kuitenkin löytyä monin tavoin – koulusta, töistä, harrastuspiireistä, somesta tai vaikka bussipysäkiltä. Muihin tutustuminen vaatii kuitenkin aina rohkeutta ja itsensä likoon laittamista. Aina nimittäin on olemassa riski, että asiat eivät pääty kuten toivoisi. Mutta toisaalta, jos ei kokeile, ei tiedä mitä kaikkea ihanaa eteen voikaan tulla.

Jos jokin kuitenkin on varmaa, niin se että tuleva kumppanisi ei osaa sinua kotoasi etsiä. Niinpä ensimmäinen askel voisi olla pikkuhiljaa harjoitella uusien ihmisten lähestymistä. Sosiaalisia taitoja voi vahvistaa esimerkiksi erilaisissa verkkoyhteisöissä, joissa uuden ihmisen lähestyminen voi olla helpompaa nimettömästi. Turvallinen paikka tutustua muihin, ja varmasti samoja asioita pohtiviin nuoriin aikuisiin on Loiste, eli sateenkaarinuorille suunnattu verkkoyhteisö Discordissa. Sieltä voisit kysyä myös vinkkejä oman alueesi sateenkaarinuorille tarkoitetuista tapahtumista.

Kun lähdet tutustumaan uusiin ihmisiin, älä lähde ensimmäisenä etsimään kumppania. Silloin saatat vahingossa kaventaa omaa ajatteluasi. Ota sen sijaan tavoitteeksi tutustua uusiin, kiinnostaviin ihmisiin. Voi nimittäin olla, että romanttinen kumppanuus syntyykin ystävyydestä.

Onnea ja kärsivällisyyttä matkaan, olen varma, että oikea ihminen osuu vielä kohdallesi! ❤

Moikka ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi.

Ihastuminen on ihanaa ja on hienoa, että haluat näin vastuullisesti selvittää etukäteen, mikä on ok ja mikä ei!

Seurustelulle tai seksin harrastamiselle ei ole varsinaisia ikärajoja tilanteissa, joissa molemmat ovat alle 16-vuotiaita. Teidän seurustelunne olisi siis aivan ok! Mikäli seurustelun toinen osapuoli olisi yli 16-vuotias, on hyvä olla tietoinen laissa määritellystä suojaikärajasta. Se tarkoittaa, että yli 16-vuotias ei saa tehdä alle 16-vuotiaan kanssa seksuaalisia tekoja. Lailla on tarkoitus toimia suojana, sillä alle 16-vuotiaiden ei katsota voivan antaa pätevää suostumusta seksuaaliseen tekoon itseään selkeästi vanhemman nuoren tai aikuisen kanssa. Tämä laki ei kuitenkaan estä kehitykseltään ja iältään lähellä toisiaan olevien nuorten välisiä, tasavertaisia suhteita. Esimerkiksi jos toinen olisi 15-vuotias ja toinen 17-vuotias. Tämä voi kuulostaa monimutkaiselta, joten voit halutessasi lukea suojaikärajasta lisää täältä.

Mikäli päädytte aloittamaan seurustelun, on ensin hyvä jutella siitä mitä seurustelu kummallekin tarkoittaa. Nuoruus etenee jokaisella omaa tahtia ja esimerkiksi valmius läheisyyteen, pussailuun tai seksiin syntyy jokaisella omassa tahdissa. Joku 14-vuotias voi kokea olevansa valmis ja toinen taas ei lähelläkään. Siksi seurustelussa on hyvä aina yhdessä jutella ja edetä vain niissä asioissa, jotka tuntuvat molemmista hyvältä.

Toivottavasti seurustelu etenee toivomallasi tavalla, mukavaa kevään jatkoa!

Heippa Hopeasulka,

Kiva kuulla, että olet ihastunut! Ihastuminen on ihana tunne, joka piristää arkea!

Joskus saatamme ihastua useampaankin henkilöön yhtä aikaa, sekin on tavallista. Aina ihastumisen ei tarvitse kuitenkaan johtaa mihinkään, vaan siitä voi nauttia ilman sen suurempia suunnitelmia. Toki ymmärrän, että haluat alkaa seurustelemaan jo nyt.

Ennen seurustelusuhteeseen ryntäämistä, kannustaisin sinua tutkimaan hetken tunteitasi. Seurustelu vaatii, että teet päätöksen kumman kanssa aloitat suhteen. Jos päätöksen tekeminen on hankalaa, on seurustelun aloittaminen todennäköisesti liian aikaista. Kannustaisin sinua myös miettimään, miksi haluaisit jo seurustella?

Yksin seurustelupäätöstä ei tietenkään voi tehdä. Seurustelusta kysyminen on usein jännittävää, jos ei tiedä vastapuolen tunteista etukäteen. On kuitenkin hyvä kysyä asiasta suoraan. Aina vastapuoli ei tunne samalla tavalla sinua kohtaan ja siihenkin on hyvä varautua. Joskus tunteet eivät vain kohtaa, eikä siihenkään välttämättä ole mitään sen erityisempää syytä. Parhaimmassa tapauksessa ihastuksesi kuitenkin tuntee sinua kohtaan samoin – se selviää vain kysymällä! 😊

Vastapuolen tunteista kysymisellä voi olla vaikutus myös kaverisuhteeseen, joten kannattaa harkita asiaa myös siltä kannalta. Joskus tunteet kestävät pidempään, toisinaan lyhyemmän aikaa. Voi olla hyvä odottaa useampi kuukausi ennen kuin kysyy toisen tunteista. Sillä voi turvata ystävyyssuhteen pidemmäksi aikaa! Kysymistä kannattaa odottaa ainakin sen verran, että sinulle itsellesi selviää se, kummasta pidät enemmän ja kumman kanssa haluaisit seurustella.

Tsemppiä tilanteeseesi ja kärsivällisyyttä tunteiden tutkiskeluun! 🙂