Moikka! Kiitos kysymyksestäsi.
Ei ole olemassa mitään tiettyä ikää sille, minkä ikäinen saa pussailla ja minkä ikäinen ei. Se on siis täysin sinun ja tyttöystäväsi välinen asia.
Viestistäsi ei käy ilmi, minkä ikäinen tyttöystäväsi on. Oletan kuitenkin, että olette molemmat vielä aika nuoria ja teillä on joko alkamassa tai jo alkanut murrosikä. Voikin olla, että olette eri vaiheessa murrosiän kehitystä, mikä voi käytännössä tarkoittaa esimerkiksi sitä, että toista saattaa jo kiinnostaa pussailu, mutta toisen mielestä läheisyyden jakamiseen riittää esimerkiksi käsistä kiinni pitäminen. Joskus voi myös tuntua siltä, että haluaa tehdä jotain asiaa, mutta käytännössä ei kuitenkaan ole siihen vielä valmis. Myös pussailu voi tarkoittaa erilaisia asioista eri ihmisille. Yhdelle se voi tarkoittaa yhtä pusua huulille ja toiselle jotain muuta.
Näkisinkin, että voisitte jutella tästä asiasta tyttöystäväsi kanssa. Voisitko kysyä häneltä, millaisesta läheisyydestä hän pitää ja millaisesta ei, ja samalla kertoa mitä itse toivoisit? On tärkeää, että molemmilla on sellainen olo, että ei tarvitse tehdä mitään sellaista, mihin ei ole valmis tai mitä ei halua tehdä. Se, että tällaisesta asiasta pystyy keskustelemaan oman tyttö- tai poikaystävän kanssa, on tärkeää. Jos tuntuu, että tästä aiheesta ei pysty vielä keskustelemaan, voi se olla merkki siitä, että myös pussailu voisi vielä odottaa.
Teillä ei joka tapauksessa ole vielä mikään kiire edetä pussailuun, ellette molemmat sitä halua tehdä.
Moi! Kiitos yhteydenotostasi!
Pohdit viestissäsi erilaisia toiveita sekä sitä, miten poikaystävä saattaisi reagoida toiveisiin. Kuulostaa siltä, että tunnistat hienosti sellaisia asioita, joita et halua tehdä, ja onkin tärkeää, että pidät niistä kiinni. Pohdintasi herättää monia näkökulmia, ja tässä vastaamme sinulle erityisesti rajojen, suostumuksen ja puhumisen merkityksen näkökulmista. Puhumatta kumppanin kanssa ei oikeastaan voi tietää, mitä toinen asiasta ajattelee. Voit kysyä näin alkuun itseltäsi, että mahtaako toinen olla valmis juttelemaan näistä asioista? Entä miltä sinusta tuntuisi keskustella tämäntyyppisistä fiiliksistä, toiveista ja rajoista kumppanin kanssa? Ennen kuin ehdotat hänelle mitään, kannattaa pohtia sitä, minkälainen suhteenne tällä hetkellä on. Joskus ehdotus voi olla toiselle liikaa tai tulla tavallaan puun takaa eikä toinen vielä ole valmis keskustelemaan. Onkin tärkeää kunnioittaa toisen rajoja, jos toinen ei halua jotakin tehdä tai hän ei ole valmis puhumaan näistä asioista.
Uusissa suhteissa on myös tosi tärkeää, että tutkii rauhassa erilaisia fiiliksiä, mitä itsessä herää eikä välttämättä kiirehdi toteuttamaan ideoita, joita mieli tuottaa. Näin annat itselle ja toiselle aikaa tutustua omiin rajoihin omassa tahdissa. Uusien asioiden suhteen on tärkeää kulkea pienin askelin, jotta voi antaa itselle ja toiselle mahdollisuuden kuulostella rauhassa, miltä mikäkin tuntuu. Usein keho viestii eri tavoin, kun rajat ovat ylittymässä, ja sitä on tärkeää kuunnella. Keho viestii rajoista epämukavuuden tunteella. Mielenterveystalon mukaan esimerkiksi ahdistuksen, pelon, hämmennyksen, epävarmuuden, inhon, suuttumuksen tai häpeän tunteet ovat merkkejä siitä, että rajat ovat ylittymässä ja olisi syytä pysähtyä. Tunteet eivät kuitenkaan aina ole ihan selkeitä, ja tietynlainen epätodellisuuden tunne tai itsestä irtautumisen kokemus viestivät myös rajoista, kuten myös tyhjyyden kokemus tai se ettei mikään tunnu miltään. Jos tekee mieli paeta, jähmettyy, alkaa mielistelemään tai suuttuu, ovat rajat ylittymässä. Tunnistatko näitä tunteita itsessäsi tai muissa? Osaatko toimia erilaisten tunteiden kanssa siten, että et ylitä rajoja? Pystytkö puhumaan fiiliksistäsi tarpeen tullen?
Keskustelu ennen erilaisia intiimejä tekoja on tärkeää, ja edellytys turvallisuuden toteutumiselle. Kannattaakin kannustaa toista pohtimaan omia rajojaan sekä kertomaan niistä selkeästi, kun keskustelu on ajankohtaista teille. Kun rajoista kommunikoidaan mahdollisimman selkeästi ja kannustetaan siihen, on myös helpompaa kunnioittaa toisen ihmisen rajoja. Rajojen kunnioitus on teidän itsenne lisäksi suhteen etu, sillä rajoja asettamalla ja niitä kunnioittamalla luodaan myös turvallista ilmapiiriä suhteeseen. Epämukavien tunteiden ei pidä antaa olla esteenä rajojen asettamiselle vaan nähdä rajojen asettaminen keinona siihen, että suhde on turvallinen. Supertärkeää on myös se, että kokee pystyvänsä muuttamaan mieltä ja kertomaan sen kesken kaiken, jos jotakin ei haluakaan tehdä.
Puhumiseen pystyminen onkin hyvä mittari sille, kannattaako muitakaan tekoja vielä tehdä. Jos puhuminen ei tunnu turvalliselta, mahdolliselta ja luontevalta, ei tekoihinkaan pidä ryhtyä, sillä riski rajojen rikkomiselle on liian suuri. Vain puhumalla voi kertoa omista toiveista, tunteista ja rajoista sekä kuulla toisen ajatuksia samoista asioista. Kun puhuminen on luontevaa ennen tekoja, on se usein myös helpompaa tositilanteissa. Puhumalla voi pitää yhteyttä toiseen, ja kysyä jos on epävarma. Näin voitte varmistaa sen, että toinen haluaa edelleen tehdä sitä, mitä ikinä olette tekemässä. Suostumusta tekoihin ei siis voi luvata täysin etukäteen, sillä mieli voi todellakin muuttua ja sitä pitää voida muuttaa. Mielen muuttuminen kannattaa ottaa heti puheeksi. Kannattaakin jo etukäteen pohtia yhdessä, miten toimitte, jos jompikumpi ei haluakaan tehdä sitä, mitä suunnittelitte tai jos jokin ei tunnu hyvältä. Millä tavalla sanotte tai kommunikoitte ”ei” tai millä tavalla pyydätte toista pysähtymään?
Omista rajoista puhumisen haasteeksi saattaa muodostua se, että pelkää tuottavan toiselle huonoa mieltä. Nyrkkisääntönä voidaan kuitenkin pitää sitä, että suhde ei voi olla turvallinen, jos omia rajoja ei voi asettaa turvallisesti joka tilanteessa. Turvallisessa suhteessa siedetään myös omia hankalia tunteita, joita toisen rajojen asettaminen itsessä herättää. Omia rajoja ei pidä rikkoa toista miellyttääkseen. Huonoa mieltä on inhimillistä kokea eikä tunteita sinänsä voi estää. Omien hankalien tunteiden kanssa voi kuitenkin oppia pärjäämään yhä paremmin. Jokainen joutuu välillä kokemaan torjutuksi tulemisen tunteita, se kuuluu ihmissuhteisiin. Siihen kuitenkin voi vaikuttaa, kuinka tunteen kanssa käyttäytyy, ja viisasta toimimista tunteiden kanssa voi harjoitella. Jos rajojen asettaminen aiheuttaa eripuraa suhteessa, voi olla tärkeää jutella asiasta turvallisen aikuisen tai ammattilaisen kanssa. Esimerkiksi Nuorten Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa on lupa puhua tämmöisistä mietteistä. Chatin löydät täältä.
Toivottavasti vastauksesta on apua pohdinnoissasi!
Moikka ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi.
Ihastuminen on ihanaa ja on hienoa, että haluat näin vastuullisesti selvittää etukäteen, mikä on ok ja mikä ei!
Seurustelulle tai seksin harrastamiselle ei ole varsinaisia ikärajoja tilanteissa, joissa molemmat ovat alle 16-vuotiaita. Teidän seurustelunne olisi siis aivan ok! Mikäli seurustelun toinen osapuoli olisi yli 16-vuotias, on hyvä olla tietoinen laissa määritellystä suojaikärajasta. Se tarkoittaa, että yli 16-vuotias ei saa tehdä alle 16-vuotiaan kanssa seksuaalisia tekoja. Lailla on tarkoitus toimia suojana, sillä alle 16-vuotiaiden ei katsota voivan antaa pätevää suostumusta seksuaaliseen tekoon itseään selkeästi vanhemman nuoren tai aikuisen kanssa. Tämä laki ei kuitenkaan estä kehitykseltään ja iältään lähellä toisiaan olevien nuorten välisiä, tasavertaisia suhteita. Esimerkiksi jos toinen olisi 15-vuotias ja toinen 17-vuotias. Tämä voi kuulostaa monimutkaiselta, joten voit halutessasi lukea suojaikärajasta lisää täältä.
Mikäli päädytte aloittamaan seurustelun, on ensin hyvä jutella siitä mitä seurustelu kummallekin tarkoittaa. Nuoruus etenee jokaisella omaa tahtia ja esimerkiksi valmius läheisyyteen, pussailuun tai seksiin syntyy jokaisella omassa tahdissa. Joku 14-vuotias voi kokea olevansa valmis ja toinen taas ei lähelläkään. Siksi seurustelussa on hyvä aina yhdessä jutella ja edetä vain niissä asioissa, jotka tuntuvat molemmista hyvältä.
Toivottavasti seurustelu etenee toivomallasi tavalla, mukavaa kevään jatkoa!
Moikka! Sinua mietityttää, miten voi suudella toista ihmistä. Se onkin erittäin hyvä kysymys, johon ei ole olemassa yhtä oikeaa vastausta.
Viestistäsi ei käy ilmi, mitä itse tarkoitat suutelemisella – eri ihmiset voivat ymmärtää sen hieman eri tavoin. Suuteleminen on joka tapauksessa erilaista eri ihmisten kanssa, ja asia, jota täytyy erikseen myös jokaisen suutelukumppanin kanssa harjoitella.
Jo ennen suutelua on aiheesta hyvä keskustella kumppanin kanssa. Näin voi jutella siitä, mistä toinen tykkää, ja millaisia asioita suudellessa on ok molempien mielestä kokeilla. Paras lopputulos syntyy siis siitä, että keskustelee kumppanin kanssa siitä, mistä kumpikin pitää ja ei pidä.
Merkittävää suutelussa, kuten muussakin kanssakäymisessä on se, että tilanteessa on aidosti läsnä. Kun painatte huulenne yhteen, voitte molemmat kuunnella omia fiiliksiänne: tuntuuko tämä minusta hyvältä? Olenko valmis tähän? Mitä haluaisin vähemmän tai mitä lisää? Myös suutelemisen aiheuttamista tunteista ja toiveista on hyvä puhua avoimesti toisen kanssa – näin saatte siitä sellaista, mistä molemmat tykkäävät ja keskustelun kautta lähennytte toistenne kanssa entisestään.
On hyvä muistaa, että suutelemiseen ei kannata luoda liikaa paineita – sen ei tarvitse olla täydellistä. Myös ajan kanssa oppii, mikä tuntuu itsestä ja toisesta milloinkin hyvältä. 😊
Moikka ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi. 😊
Ihana kuulla, että olette päättäneet tämän tytön kanssa olla yhdessä ja hyvä, että pohdit yhdessä olemista myös hänen kannaltaan. Seurustelussa on tärkeää huomioida ja kunnioittaa molempien toiveita ja haluja.
Seurustelu iässäsi voi hyvin olla ihan vain tekstailua ja hengailua kahdestaan tai porukassa touhuamista ja harrastamista. Suhteeseen ei siis tarvitse vielä liittyä esimerkiksi pussailua. Suhteen alussa onkin hyvä yhdessä jutella siitä, mitä molemmat toivovat. Näin voi tuntea olonsa turvalliseksi toisen lähellä.
Kerrot, että tyttö on ujo, etkä ole ihan varma, miten lähestyä häntä. Voisitko esimerkiksi viestitse kysyä tytöltä, toivoisiko hän, että hengailisitte yhdessä ja jos niin millaista hän toivoisi sen olevan: voitko tulla ihan hänen viereensä tai saatko ottaa häntä joskus kädestä kiinni? Voit samalla kertoa, mitä itse toivoisit. Usein on hyvä lähteä etenemään ihan pienin askelin ja kertoa myös toiselle, että teillä ei ole kiire minnekään. Lisäksi on hyvä etsiä yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Niistä keskustelu usein rentouttaa tunnelmaa. Voit etsiä näitäkin tekstiviestein tai kasvotusten keskustelemalla ja niitä voivat olla esimerkiksi musiikki, sarjat, harrastukset, kouluaineet tai vaikka lemmikkieläimet!
Tärkeintä tässä varmasti on, että olet juuri sellainen kuin osoitat meille laittamassasi viestissäkin olevasi: huomaavainen toista kohtaan ja täysin oma itsesi. Näin annat myös toiselle tilaa olla oma itsensä ja pääsette rauhassa tutustumaan toisiinne.
Toivotan teille ihanaa syksyä ja ihastumisen tunteita <3
Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!
Lähtökohtaisesti unensaantisi kuulostaa hyvältä. Kerrot myös, että jaksat päivällä touhuilla, joten en olisi huolissani unestasi 😊 En usko, että kissan painolla on väliä yön aikana, mutta täysin varma asiasta en ole. Kissan pääsemistä makuuhuoneeseen yön aikana ei tarvitse estää etenkään, jos sen läsnäololla on positiivisia vaikutuksia sinun uneesi. Tärkeintä on, että koet itse nukkuvasi hyvin.
Lisäksi se, että kerrot kissan tuovan sinulle läheisyyttä, josta koet hyvää oloa, on hienoa. Läheisyytenne kertoo molemmin puolisesta luottamuksesta ja rakkaudesta. Se on ehdottomasti ihana ja voimauttava asia elämässä. Siitä kannattaa pitää kiinni <3
Jos asia kuitenkin jää vaivaamaan sinua, voit joskus kysäistä sitä lääkäriltä samalla, kun hoidat jotain muuta terveyteesi liittyvää. 😊
Ihania yhteisiä hetkiä sinulle ja rakkaalle lemmikillesi!
Hei nimimerkki Karoliina,
kiitos yhteydenotostasi. Hellyyden ja kosketuksen kaipuu ovat tosi inhimillisiä tarpeita, Kuvailet viestissäsi hienosti, minkälaista hellyyttä ja kosketusta kaipaat ja toivot, ja mitä taas et. Se onkin tosi tärkeä huomio, sillä jos ei itse tiedä mitä haluaa, niin sitä on myös kumppanille erilaisissa tilanteissa vaikea ilmaista.
Kaikenlaisissa ihmissuhteissa joudutaan keskustelemaan ja neuvottelemaan erilaisista toiveista ja tarpeista, jotka usein poikkeavat toisistaan eri ihmisillä. Omat toiveet ja ajatukset, esimerkiksi kosketuksesta ja läheisyydestä, voivat muuttua ja vaihdella myös tilanteesta toiseen.
Kirjoitat viestissäsi siitä, miten ajattelet pojan tai poikien reagoivan läheisyyteen ja hyväilyyn. Jonkun henkilön kohdalla kuvailusi voi hyvinkin pitää paikkansa, mutta kaikki sukupuolensa edustajat (tässä tapauksessa pojat) eivät ajattele ja toimi samalla tavalla. Ja toisaalta, jokaisella on oikeus toivoa ja haluta erilaisia asioita, mutta kanssakäymisessä toisen henkilön kanssa, kuten seksissä, täytyy keskustella molempien haluista ja rajoista, sekä kunnioittaa niitä. On siis varsin tavallista, että esimerkiksi seksuaaliset halut ja valmiudet eivät aina kohtaa ihmisten välillä. Voit lukea halutessasi lisää suostumuksesta Väestöliiton artikkelista ”Mitä on suostumus seksissä?”
Toivottavasti saat vastauksesta lisää näkökulmia pohtimaasi asiaan. Halutessasi voit jatkaa aiheesta keskustelua Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa. Mukavaa kesän jatkoa!
Hei ja kiitos kysymyksestä!
Mielenkiinto seksiin herää jokaisella omaan tahtiin. Seksiä on monenlaista ja olettekin jo tuottaneet toisillenne mielihyvää ja nautintoa eri tavoin. Yhdyntäseksi on vain yksi seksin muodoista. Hyvä kuulla, että olet nauttinut läheisyydestä ja ihokosketuksesta poikaystäväsi kanssa.
Ei ole yhtä oikeaa aikaa tai ikää, milloin on oikea aika seksille. Tärkeintä on, että itse haluaa seksiä ja sitä tekee sellaisen ihmisen kanssa, jonka kanssa seksiä haluaa harrastaa. Hyvä, että olet kuunnellut omia rajojasi seksin suhteen. Seksiä ei kannata harrastaa vain miellyttääkseen, koska silloin voi olla vaikea oppia tuntemaan millaisista asioista itse seksissä nauttii.
Pohdit, haluavatko pojat aina seksiä, kun löytävät kumppanin. Ei voi yleistää, että tällaisessa tapauksessa pojat haluaisivat aina seksiä. Myös pojat nauttivat hyväilystä ja läheisyydestä.
Kuvaat, että yhdyntä ajatuksena tuntuu jännittävältä ja houkuttavalta. Olisi hyvä, että poikaystäväsi kanssa juttelette siitä, mitkä asiat ovat tässä vaiheessa ok seksin ja mielihyvän tuottamisen suhteen. Voitte hyvin jatkaa mielihyvän tuottamista eri tavoin, yhdyntä tai suuseksi tapahtuu silloin kun se molemmista tuntuu hyvältä ajatukselta.
Mukavaa kesää!
Seksissä tärkein asia tulisi olla nautinnossa, eikä orgasmissa. Seksi ei ole suorittamista, pakottamista tai orgasmin metsästystä. Lisäksi jokainen meistä on keholtaan ja reagointitavoiltaan yksilöllinen: joku tarvitsee orgasmiin esim. yhdyntää, toinen itsetyydytystä, kolmas suuseksiä. Seksistä voi nauttia ja kokea tyydytystä myös saamatta fyysistä orgasmia. Älä siis suotta murehdi, että tekisit jotain väärin tai huonosti.
Kokeilkaa erilaisia tapoja ja asentoja kosketella ja hyväillä toisianne pelkästään nautinnon ja kiihottumisen vuoksi. Etsikää toistenne vartaloista herkkiä kohtia, kertokaa toisillenne, miltä mikäkin kosketus tuntuu. Keskittykää siihen, mikä molemmista tuntuu hyvältä. Pyydä poikaystävääsi kertomaan ja kuvailemaan, miltä suuseksi hänestä tuntuu ja miten hän haluaisi itseään kosketeltavan suuseksin aikana.
Nauttikaa toisistanne mahdollisimman rennosti, rauhallisessa paikassa ja ilman aika- tai orgasmipainetta. Orgasmiherkkyys saattaa lisääntyä iän myötä, kun oma keho ja sen reaktiot tulevat tutummaksi ja turha jännittyneisyys poistuu.
Jos haluat keskustella tästä lisää asiantuntijan kanssa, voisit kirjoittaa vaikka Väestöliiton nuorten Chattiin tai varata ajan nettivastaanotolle.
