seksi

Moi! Kiitos yhteydenotostasi!

Pohdit viestissäsi erilaisia toiveita sekä sitä, miten poikaystävä saattaisi reagoida toiveisiin. Kuulostaa siltä, että tunnistat hienosti sellaisia asioita, joita et halua tehdä, ja onkin tärkeää, että pidät niistä kiinni. Pohdintasi herättää monia näkökulmia, ja tässä vastaamme sinulle erityisesti rajojen, suostumuksen ja puhumisen merkityksen näkökulmista. Puhumatta kumppanin kanssa ei oikeastaan voi tietää, mitä toinen asiasta ajattelee. Voit kysyä näin alkuun itseltäsi, että mahtaako toinen olla valmis juttelemaan näistä asioista? Entä miltä sinusta tuntuisi keskustella tämäntyyppisistä fiiliksistä, toiveista ja rajoista kumppanin kanssa? Ennen kuin ehdotat hänelle mitään, kannattaa pohtia sitä, minkälainen suhteenne tällä hetkellä on. Joskus ehdotus voi olla toiselle liikaa tai tulla tavallaan puun takaa eikä toinen vielä ole valmis keskustelemaan. Onkin tärkeää kunnioittaa toisen rajoja, jos toinen ei halua jotakin tehdä tai hän ei ole valmis puhumaan näistä asioista.

Uusissa suhteissa on myös tosi tärkeää, että tutkii rauhassa erilaisia fiiliksiä, mitä itsessä herää eikä välttämättä kiirehdi toteuttamaan ideoita, joita mieli tuottaa. Näin annat itselle ja toiselle aikaa tutustua omiin rajoihin omassa tahdissa. Uusien asioiden suhteen on tärkeää kulkea pienin askelin, jotta voi antaa itselle ja toiselle mahdollisuuden kuulostella rauhassa, miltä mikäkin tuntuu. Usein keho viestii eri tavoin, kun rajat ovat ylittymässä, ja sitä on tärkeää kuunnella. Keho viestii rajoista epämukavuuden tunteella. Mielenterveystalon mukaan esimerkiksi ahdistuksen, pelon, hämmennyksen, epävarmuuden, inhon, suuttumuksen tai häpeän tunteet ovat merkkejä siitä, että rajat ovat ylittymässä ja olisi syytä pysähtyä. Tunteet eivät kuitenkaan aina ole ihan selkeitä, ja tietynlainen epätodellisuuden tunne tai itsestä irtautumisen kokemus viestivät myös rajoista, kuten myös tyhjyyden kokemus tai se ettei mikään tunnu miltään. Jos tekee mieli paeta, jähmettyy, alkaa mielistelemään tai suuttuu, ovat rajat ylittymässä. Tunnistatko näitä tunteita itsessäsi tai muissa? Osaatko toimia erilaisten tunteiden kanssa siten, että et ylitä rajoja? Pystytkö puhumaan fiiliksistäsi tarpeen tullen?

Keskustelu ennen erilaisia intiimejä tekoja on tärkeää, ja edellytys turvallisuuden toteutumiselle. Kannattaakin kannustaa toista pohtimaan omia rajojaan sekä kertomaan niistä selkeästi, kun keskustelu on ajankohtaista teille. Kun rajoista kommunikoidaan mahdollisimman selkeästi ja kannustetaan siihen, on myös helpompaa kunnioittaa toisen ihmisen rajoja. Rajojen kunnioitus on teidän itsenne lisäksi suhteen etu, sillä rajoja asettamalla ja niitä kunnioittamalla luodaan myös turvallista ilmapiiriä suhteeseen. Epämukavien tunteiden ei pidä antaa olla esteenä rajojen asettamiselle vaan nähdä rajojen asettaminen keinona siihen, että suhde on turvallinen. Supertärkeää on myös se, että kokee pystyvänsä muuttamaan mieltä ja kertomaan sen kesken kaiken, jos jotakin ei haluakaan tehdä.

Puhumiseen pystyminen onkin hyvä mittari sille, kannattaako muitakaan tekoja vielä tehdä. Jos puhuminen ei tunnu turvalliselta, mahdolliselta ja luontevalta, ei tekoihinkaan pidä ryhtyä, sillä riski rajojen rikkomiselle on liian suuri.  Vain puhumalla voi kertoa omista toiveista, tunteista ja rajoista sekä kuulla toisen ajatuksia samoista asioista. Kun puhuminen on luontevaa ennen tekoja, on se usein myös helpompaa tositilanteissa. Puhumalla voi pitää yhteyttä toiseen, ja kysyä jos on epävarma. Näin voitte varmistaa sen, että toinen haluaa edelleen tehdä sitä, mitä ikinä olette tekemässä. Suostumusta tekoihin ei siis voi luvata täysin etukäteen, sillä mieli voi todellakin muuttua ja sitä pitää voida muuttaa. Mielen muuttuminen kannattaa ottaa heti puheeksi. Kannattaakin jo etukäteen pohtia yhdessä, miten toimitte, jos jompikumpi ei haluakaan tehdä sitä, mitä suunnittelitte tai jos jokin ei tunnu hyvältä. Millä tavalla sanotte tai kommunikoitte ”ei” tai millä tavalla pyydätte toista pysähtymään?

Omista rajoista puhumisen haasteeksi saattaa muodostua se, että pelkää tuottavan toiselle huonoa mieltä. Nyrkkisääntönä voidaan kuitenkin pitää sitä, että suhde ei voi olla turvallinen, jos omia rajoja ei voi asettaa turvallisesti joka tilanteessa. Turvallisessa suhteessa siedetään myös omia hankalia tunteita, joita toisen rajojen asettaminen itsessä herättää. Omia rajoja ei pidä rikkoa toista miellyttääkseen. Huonoa mieltä on inhimillistä kokea eikä tunteita sinänsä voi estää. Omien hankalien tunteiden kanssa voi kuitenkin oppia pärjäämään yhä paremmin. Jokainen joutuu välillä kokemaan torjutuksi tulemisen tunteita, se kuuluu ihmissuhteisiin. Siihen kuitenkin voi vaikuttaa, kuinka tunteen kanssa käyttäytyy, ja viisasta toimimista tunteiden kanssa voi harjoitella. Jos rajojen asettaminen aiheuttaa eripuraa suhteessa, voi olla tärkeää jutella asiasta turvallisen aikuisen tai ammattilaisen kanssa. Esimerkiksi Nuorten Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa on lupa puhua tämmöisistä mietteistä. Chatin löydät täältä.

Toivottavasti vastauksesta on apua pohdinnoissasi!

Hei, kiitos kysymyksestä!

Joitakin seksi alkaa kiinnostamaan jo varhaisemmassa vaiheessa, joten on ymmärrettävää ja luonnollista, että se voi herättää uteliaisuutta. Kirjoitat viestiin, että olet 11-vuotias. Olet vielä hyvin alussa oman kasvusi ja kehityksen suhteen. Oma mieli ja keho tulevat vielä muuttumaan murrosiän aikana. Voikin olla, että esimerkiksi viiden vuoden kuluttua ajattelet seksistä hyvin eri tavalla kuin tänä päivänä. Ikäiselläsi nuorella turvallisin ja paras tapa tutustua seksiin on itsetyydytyksen kautta. Itsetyydytyksessä omaa kehoa voi pitää hyvänä ja ajatella esimerkiksi mukavia ja miellyttäviä mielikuvia. Näin luot hyvää ja turvallista pohjaa omalle seksuaaliselle kasvulle. Seksiin toisen kanssa ei ole mitään kiirettä.

Jos seksi toisen kanssa kiinnostaa, voisit alkuun pohtia, miltä sinusta tuntuu olla tyttöystäväsi lähellä. Tuntuuko se turvalliselta ja luontevalta? Miltä tyttöystävästäsi tämä tuntuu? Mitä tyttöystäväsi ajattelee seksistä? Voi olla, ettei se ole vielä ollenkaan ajankohtainen asia hänelle. Kaikki lähtee siitä, että molemmat tunnistatte omat rajanne ja tunteenne ja niistä pitäisi voida kertoa toiselle. Rajoja on kuultava ja kunnioitettava molemminpuolisesti. Puhuminen on tärkeä taito seksiä ennen, sen aikana ja seksin jälkeen. Jos vierellä oleminen, kädestä pitäminen tai pussaaminen tuntuu hieman vaikealta tai jännittää, on se mielestäni hyvä mittari sille, ettei seksiin ole ehkä vielä valmis.

Toivottavasti sait tästä vastauksesta tukea pohdintoihisi!

Moi!

Sooloseksiä eli itsetyydytystä voi hyvin harrastaa myös kuukautisten aikana. Kuukautisten aikana on kuitenkin entistä tärkeämpää huolehtia hyvästä hygieniasta, koska veri on bakteereille hyvä kasvualusta. Alapään pesu kannattaa siis hoitaa huolellisesti itsetyydytyksen jälkeen. Itsetyydytys kuukautisten aikana voi olla hieman sotkuista hommaa ja siten esimerkiksi suihku voi olla hyvä paikka itsetyydytykselle.

Hei, kiitos kysymyksestä!

Ensimmäisenä minulle tulee mieleen kysymys, että miksi haluaisit lopettaa runkkauksen? Oletan, että runkkaus aiheuttaa sinulle tässä kohtaa enemmän negatiivisia asioita kuin positiivisia. Voikin olla, että jossain kohtaa runkkaus voi muuttua pakonomaiseksi ja tulee tunne, ettei sitä pysty olla tekemättä. Tulee ikään kuin olo, että on riippuvainen siitä. Ajatukset voivat jatkuvasti pyöriä seksin ympärillä tai voi jättää tekemättä muita itselle tärkeitä asioita. Itsetyydytyksestä voi kadota lopuksi nautinto kokonaan.

En tiedä tilanteestasi, mutta esimerkiksi runsas pornon katsominen voi lisätä tai ylläpitää ongelmaa. Toinen asia, miksi itsetyydytyksen voi haluta lopettaa on omat mielikuvat ja fantasiat, jotka itsetyydytyksen hetkellä tuntuvat hyvältä ja kiihottavat, mutta jälkikäteen voi tulla ahdistus tai häpeä omista ajatuksista. Fantasiamaailmassa kaikki on kuitenkin sallittua.

Nyt en siis tiedä mistä sinulle syntyy ajatus, että haluaisit lopettaa runkkauksen. Jos tunnistat, että kyse on esimerkiksi siitä, että runkkauksesta on tullut pakonomaista käyttäytymistä, suosittelen lämpimästi puhumaan tästä jollekin turvalliselle aikuiselle. Sexpolla on myös maksuton neuvontapuhelin, jonne voi soittaa nimettömänä. Siellä vastaa aina puhelimeen ammattilainen. Yhteystiedot löytyvät täältä.

On kuitenkin tavallista, että seksuaalisen mielenkiinnon herättyä murrosiän kynnyksellä (joillakin aikaisemmin ja toisilla myöhemmin), seksuaaliset ajatukset ja fantasiat voivat olla paljon mielessä. Myös itsetyydytykseen, orgasmiin ja laukeamiseen liittyvä hyvänolon tunne saa haluamaan sitä lisää. On siis ok itsetyydyttää vaikka joka päivä tai useasti päivässä, siitä ei ole haittaa. Mutta, jos loppujen lopuksi itsetyydytyksen jälkeen tulee ahdistusta tai huonoa oloa, sitä kannattaa rajoittaa.

Jos runkkausta haluaa vähentää tai lopettaa, voi alkuun miettiä tilanteita, jolloin se useimmiten tulee mieleen. Tunnetko silloin vaikka tylsyyden tunnetta tai yksinäisyyttä? Joillekin se voi olla keino purkaa stressaantunutta tai levotonta kehoa. Kun tulee ajatus, että nyt voisi itsetyydyttää, mutta et oikeastaan halua, voisiko tilalle keksiä jotain muuta, johon suunnata ajatuksia? Millaiset muut asiat tuovat sinulle mielihyvää, nautintoa tai iloa elämässä? Voisiko näitä asioita vahvistaa tai lisätä?

Toivottavasti tästä vastauksesta oli sinulle apua!

Kiitos mielenkiintoisesta kysymyksestäsi! Ymmärrän sen kahdella tapaa: 1) miksi kaikki naiset ovat (oletetusti) sellaisia, etteivät he koe seksuaalista halua, ja 2) miksi jostakusta voi tuntua siltä, että naiset eivät halua juuri hänen kanssaan seksiä. Tuon vastauksessani esiin näkökulmia näihin molempiin kysymyksiin liittyen.

Ihan ensiksi on hyvä pohtia sitä, onko asia todella niin, että naiset eivät lainkaan haluaisi seksiä. Se on totta, että monien tutkimusten (esim. suomalaisen FINSEX-tutkimuksen) mukaan miehet haluavat seksiä keskimäärin enemmän kuin naiset. Tästä emme voi kuitenkaan suoraan päätellä, että naiset olisivat luonnostaan vähemmän halukkaita kuin miehet, sillä myös monet kasvatukseen ja kulttuuriin liittyvät asiat ohjaavat eri sukupuolten seksuaalikäyttäytymistä tiettyihin suuntiin. Esimerkiksi valitettavasti yhä edelleen tyttöjä ja naisia saatetaan häpäistä ja haukkua seksuaalisen aktiivisuuden ja halukkuuden osoittamisesta, kun taas pojille ja miehille vastaavanlainen käytös sallitaan. Ei siis ole ihme, että jotkut naiset saattavat peitellä seksuaalisia halujaan.

Lisäksi kulttuurissamme elää melko vahvana käyttäytymismalli, jossa miehen oletetaan tekevän aloite seksiin. Tämäkin voi ylläpitää käsitystä, että nainen ei lähtökohtaisesti haluaisi seksiä ennen kuin mies pyytää sitä. Tämänkaltainen uskomus voi johtaa haitallisiin ilmiöihin, kuten siihen, ettei naisen kieltäytymistä uskota. Onkin hyvä muistaa, että ei on aina ei, eikä asiasta pidä jäädä jankuttamaan. Seksissä suostumus on äärimmäisen tärkeässä roolissa, sillä kaiken seksissä tapahtuvan tulee perustua yhteiseen haluun. Jos toinen osapuoli ei ilmaise haluavansa harrastaa seksiä, sitä ei tule harrastaa. Lisäksi ihmisten mieltymykset vaihtelevat seksikumppaneiden suhteen. Se, että nainen ei halua tietyn ihmisen kanssa seksiä, ei tarkoita, etteikö hän haluaisi sitä jonkun toisen kanssa.

Vastauksena kysymykseesi siis on, että se on virheellinen käsitys, etteivätkö myös naiset haluaisi seksiä. Vastaavasti ei voida yleistää, että kaikki miehet haluaisivat seksiä: myös miehet voivat kokea lyhyt- tai pitkäkestoista haluttomuutta. Miesten ja naisten seksuaalikäyttäytymistä koskevat stereotypiat voivat kuitenkin ohjata ihmisiä käyttäytymään sukupuolelleen asetettujen odotusten mukaisesti, mikä ylläpitää oletuksia sukupuolten välisistä eroista. Itsellä olevia stereotypioita ja ennakkoluuloja onkin meidän kaikkien hyvä kyseenalaistaa.

Miksi tutkimusten mukaan naiset sitten haluavat seksiä keskimääräistä vähemmän kuin miehet? Selityksiä on monia. Tähän vaikuttaa esimerkiksi se, miten seksin käsite on määritelty tutkimuksessa. Joissakin tutkimuksissa seksillä tarkoitetaan vain penis-emätinyhdyntää, mikä rajaa ison osan seksistä pois. Tämä saattaa vääristää tuloksia ihmisten kokemasta halukkuudesta ja harrastetun seksin määrästä. Laajasti ymmärrettynä seksi tarkoittaakin ajatuksia, tunteita ja toimintaa, jotka kiihottavat ja tuottavat seksuaalista mielihyvää. Toisin sanoen voi olla, että osa naisista (kuten myös miehistä ja muista sukupuolista) ei halua yhdyntää, mutta he nauttivat seksistä ja kaipaavat seksuaalista nautintoa muilla tavoin.

Seksuaalisen halun kokemiseen vaikuttaa myös se, kuinka kokee tulevansa kohdelluksi (seksi)kumppaninsa toimesta. Esimerkiksi välinpitämätön käytös, arvostuksen puute, seksin tuntuminen velvollisuudelta, toisen osapuolen seksuaalisten tarpeiden sivuuttaminen tai kumppanin keskittyminen vain omaan nautintoonsa voivat aiheuttaa haluttomuutta. Kun kokee oman olonsa turvalliseksi, arvostetuksi ja halutuksi toisen seurassa, on helpompi tuntea seksuaalista halua.

Toivottavasti sait tästä vastauksesta uusia näkökulmia pohdintoihisi. On ymmärrettävää, että eri sukupuolten mahdolliset erot seksuaalisuudessa herättävät kysymyksiä. Hauskaa kesää sinulle!

Hei nimimerkki ”Teini tyyppi” ja kiitos kysymyksestäsi. Sinua mietityttää, voitko tulla raskaaksi ilman, että sinulla on ollut kuukautisia. Tämä onkin kysymys, jota pohtii moni ikäisesi nuori.

Kyllä, on mahdollista tulla raskaaksi ennen kuin kuukautiset alkavat. Vaikka kuukautiset eivät vielä olisi alkaneet, tytön elimistössä voi silti kypsyä jo munasoluja ja ne voivat irrota munasarjoista. Irronnut munasolu kulkeutuu munanjohdinta pitkin kohtuun ja se on valmiina hedelmöittymään koko matkan ajan.  Raskaus alkaa, kun siittiö hedelmöittää munasolun. Voit lukea lisää raskauden alkamisesta Väestöliiton Hyvä Kysymys -artikkelista täältä.

Naisen keho valmistautuu joka kuukausi mahdollista raskautta varten tuottamalla munasolun ja paksuntamalla kohdun limakalvon. Jos munasolu ei hedelmöity, kohdun paksuuntunut limakalvo poistuu emättimen kautta ulos kuukautisverenä. Lisää kuukautisista voit lukea Väestöliiton Hyvä Kysymys -artikkelista täältä.

On tärkeää muistaa, että jos harrastaa seksiä ilman ehkäisyä, on aina mahdollisuus tulla raskaaksi. Sen tähden onkin tärkeä käyttää aina ehkäisyä seksiä harrastaessa. Ehkäisymenetelmiä on monia erilaisia, joista on tärkeää keskustella sekä kumppanin että terveydenhuollon ammattilaisen kanssa. Kondomi on ainoa ehkäisymenetelmä, joka suojaa sekä raskaudelta että seksitaudeilta.

Ennen seksin aloittamista on tärkeää, että on itse siihen valmis ja uskaltaa rohkeasti keskustella seksiin ja ehkäisyyn liittyvistä asioista kumppanin kanssa. Seksiä tulee harrastaa vain silloin, kun molemmat ovat siinä vapaasta tahdosta ja haluavat sitä. Tätä kutsutaan suostumukseksi, josta voit lukea lisää täältä. Seksin aikana on tärkeä kokea olevansa turvassa. Turvallisuuden tunne syntyy, kun tilanteessa vallitsee molemmin puolinen luottamus, kunnioitus ja avoimuus kumppania kohtaan.

Jos sinua vielä mietityttää raskauteen tai seksiin liittyvät asiat, rohkaisen sinua vielä keskustelemaan asiasta jonkun luotetun aikuisen kanssa. Tällainen aikuinen voi olla esimerkiksi koulusi terveydenhoitaja. Häneltä saat neuvoja myös ehkäisyasioissa. Jutella voit myös Väestöliiton seksuaalineuvontachatissä.

Oikein ihanaa kesän odotusta sinulle ”Teini tyyppi” 😊

Moi,

Olet erittäin tärkeiden ja monia nuoria ja nuoria aikuisia mietityttävien kysymysten äärellä. Hienoa, että laitoit meille viestiä etkä jäänyt pohdintojesi kanssa yksin!

Ensimmäiseen kysymykseesi vastauksena on, että on täysin normaalia olla neitsyt missä iässä tahansa. Neitsyyden käsitteellä viitataan yleensä siihen, ettei henkilö ole harrastanut seksiä – vielä tarkemmin ilmaistuna penis-emätinyhdyntää. Neitsyyden määritelmä kuitenkin luo todella kapean kuvan seksistä, sillä kaikki eivät välttämättä koskaan harrasta yhdyntää tai koe yhdyntää nautinnolliseksi. Laajemmin ymmärrettynä seksi tarkoittaakin ajatuksia, tunteita ja toimintaa, jotka tuottavat kiihotusta ja seksuaalista mielihyvää.

Normaaliuden käsitteen osalta on myös hyvä tiedostaa, että jotkut eivät harrasta koskaan seksiä ja/tai koe kiinnostusta seksiin. Tätä kutsutaan aseksuaalisuudeksi, joka on sekin normaalia. Ylipäätään seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvien asioiden kohdalla voidaan ajatella, että kaikki sellainen on normaalia, mikä ei vahingoita itseä tai toisia ihmisiä.

Seksiä ei tarvitse harrastaa, jos ei koe olevansa siihen valmis. Esimerkiksi ikä ei määritä oikeaa ajankohtaa seksin aloittamiselle, kuten ei myöskään seurustelusuhteessa oleminen. Kaiken kaikkiaan se on hyvin yksilökohtaista, milloin kukakin kokee olevansa valmis ja halukas seksiin. Asian kanssa ei tarvitse kiirehtiä, vaan tärkeintä on kuulostella sitä, miltä sinusta itsestäsi tuntuu. Jokainen päättää itse omasta kehostaan ja siitä, milloin on valmis seksiin. Kukaan muu ei voi määrittää sitä kenenkään toisen puolesta.

Suosittelen sinua pohtimaan, mitä seksi tarkoittaa juuri sinulle. Millaiset asiat kiihottavat sinua ja tuottavat seksuaalista nautintoa? Ahdistaako sinua kaikenlainen seksin harrastamiseen liittyvä vai jotkin tietyt asiat seksissä? Oletko esimerkiksi harrastanut itsetyydytystä ja saanut siitä nautintoa, vai ahdistaako myös itsesi hyväily? Vai liittyykö ahdistuksesi nimenomaan seksiin jonkun toisen ihmisen kanssa?

Voi myös olla hyvä pohtia, millaista kokemasi ahdistus on ja mistä se johtuu. Mikäli se johtuu siitä, ettet vain koe vielä olevasi valmis seksiin, voit aivan hyvin keskittyä muihin asioihin elämässäsi ja rauhassa odotella, että ahdistus ajan kanssa lievenee ja kiinnostuksesi seksiin kasvaa. Seksiin ja ekoihin kertoihin liittyy usein ennakko-oletuksia ja myyttejä, jotka voivat aiheuttaa pelkoa ja paineita esimerkiksi mahdolliseen kipuun tai omaan suoriutumiseen liittyen. Halutessasi voit lukea tästä aiheesta Sexpon artikkelin. Jos ajatus seksin harrastamisesta puolestaan aiheuttaa pelkotiloja tai koet ahdistuksen häiritsevänä, suosittelen keskustelemaan asiasta Väestöliiton tai Sexpon maksuttomassa seksuaalineuvonnassa.

Toivottavasti nämä ajatukset auttavat sinua pohdinnoissasi!

Hei, kiitos kysymyksestä!

Kuvaat, että kaikki seksuaalisuuteen liittyvät asiat tuntuvat epämukavilta. Osaatko sanoittaa tarkemmin, mitä tämä epämukava tunne oikeastaan on? Onko seksuaalisuuteen liittyvät asiat aina tuntuneet epämukavilta vai muistatko jonkin tietyn kohdan, milloin aloit kiinnittämään tähän huomiota? Viestistäsi tulee paljon kysymyksiä mieleen, joista olisi hyvä kuulla ja keskustella kanssasi lisää.

Ihmisillä seksuaalinen mielenkiinto on hyvin yksilöllistä, joillakin se on hyvin vahvaa ja toisia taas asia ei erityisemmin kiinnosta. On kuitenkin eri asia, jos seksuaalisuus herättää kielteisiä tunteita, esimerkiksi kuvamaasi epämukavuutta tai epävarmuutta, häpeää tai inhoa. Silloin asiaa kannattaa lähteä tutkimaan esimerkiksi seksuaaliterapiassa tai psykoterapiassa.

Kuvaat, että sinulla ei ole uskonnollista taustaa. Omassa historiassa voi kuitenkin olla jotain muuta, mikä näyttäytyy nyt seksuaalisuudessa. Negatiivisesti seksuaalisuuteen voi vaikuttaa esimerkiksi oma minäkäsitys tai minäkuva, alakuloinen mieliala, yksinäisyys, turvattomuus, aikaisemmat torjutuksi tulemisen kokemukset ym. Yksi oleellinen kysymys on myös se, että häiritseekö nykyinen tilanne sinua? Tuleeko olo, että seksistä tulisi olla kiinnostunut, vaikka ei ole?  Jos asia painaa mieltä, suosittelen lämpimästi ottamaan yhteyttä ammattilaisiin. Esimerkiksi Sexpolta löytyy maksutonta seksuaalineuvontaa. Heille voi myös soittaa nimettömänä, löydät yhteystiedot täältä. Voit ottaa asiasta yhteyttä myös Väestöliiton seksuaalineuvontachatiin.

Moikka ja kiitos viestistäsi!

Sukupuolitaudit eli seksitaudit eivät ilmaannu tyhjästä, eli jos et ole koskaan harrastanut minkäänlaista seksiä toisen henkilön kanssa, ei sinulla voi olla seksitautia.

Seksitaudit tarttuvat suojaamattomassa seksissä limakalvojen tai rikkoutuneen ihon kosketuksessa ja eritteiden vaihtuessa. Tartunta voi tapahtua seksitavasta riippuen peniksen, emättimen, peräsuolen tai suun limakalvolle. Seksitaudit eivät tartu esim. halatessa, kätellessä, saunan lauteilta, lakanoista tai WC-pöntöstä.

Voit lukea lisää seksitautien tarttumisesta esimerkiksi Väestöliiton Hyvä Kysymys -artikkelista.

Mukavaa kevättä!

Moikka ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi.

Ihastuminen on ihanaa ja on hienoa, että haluat näin vastuullisesti selvittää etukäteen, mikä on ok ja mikä ei!

Seurustelulle tai seksin harrastamiselle ei ole varsinaisia ikärajoja tilanteissa, joissa molemmat ovat alle 16-vuotiaita. Teidän seurustelunne olisi siis aivan ok! Mikäli seurustelun toinen osapuoli olisi yli 16-vuotias, on hyvä olla tietoinen laissa määritellystä suojaikärajasta. Se tarkoittaa, että yli 16-vuotias ei saa tehdä alle 16-vuotiaan kanssa seksuaalisia tekoja. Lailla on tarkoitus toimia suojana, sillä alle 16-vuotiaiden ei katsota voivan antaa pätevää suostumusta seksuaaliseen tekoon itseään selkeästi vanhemman nuoren tai aikuisen kanssa. Tämä laki ei kuitenkaan estä kehitykseltään ja iältään lähellä toisiaan olevien nuorten välisiä, tasavertaisia suhteita. Esimerkiksi jos toinen olisi 15-vuotias ja toinen 17-vuotias. Tämä voi kuulostaa monimutkaiselta, joten voit halutessasi lukea suojaikärajasta lisää täältä.

Mikäli päädytte aloittamaan seurustelun, on ensin hyvä jutella siitä mitä seurustelu kummallekin tarkoittaa. Nuoruus etenee jokaisella omaa tahtia ja esimerkiksi valmius läheisyyteen, pussailuun tai seksiin syntyy jokaisella omassa tahdissa. Joku 14-vuotias voi kokea olevansa valmis ja toinen taas ei lähelläkään. Siksi seurustelussa on hyvä aina yhdessä jutella ja edetä vain niissä asioissa, jotka tuntuvat molemmista hyvältä.

Toivottavasti seurustelu etenee toivomallasi tavalla, mukavaa kevään jatkoa!