seurustelu

Moikka!

Jos ymmärsin viestisi oikein, niin seurustelet kahden samaa sukupuolta olevan kanssa ja sinua kiusataan siitä. En ole varma kenelle haluaisit asiasta kertoa, ehkä kotona? Se kenestä kukakin pitää ei kuulu muille. Niin kauan kuin ketään ei kohdella ikävästi ja ollaan rehellisiä omista tunteista, on sinulla oikeus olla kenen kanssa tahansa, sukupuolesta riippumatta. Useampien kanssa seurustelussakaan ei ole mitään väärää, kunhan se on yhdessä sovittu ja kaikille yhdessäolossa mukana oleville ok.

Kiusaaminen sen sijaan ei ole milloinkaan ok ja onkin hienoa, että laitoit meille tilanteesta viestiä. Maailmassa on vielä harmillisen kapea ajatus siitä, minkälainen seurustelu on ”normaalia”. Onneksi maailma muuttuu ja sen myötä erilaiset seurustelutavatkin alkavat olla pikku hiljaa “hyväksytympiä”. Omasta seurustelusta kertominen kotona on lähes aina jännittävää, oli seurustelukumppani kuka tahansa. Se, että sinua jännittää on siis hyvin ymmärrettävää. Muista myös, että sinun ei tarvitse kertoa seurustelustasi, jos et halua, sillä se on sinun yksityinen asiasi. Kiusaamisesta on kuitenkin syytä kertoa, sillä siihen tulee puuttua aikuisten toimesta.

Kiusaamisen selvittäminen ei ole yksin nuorten vastuulla. Jos kiusaamista tapahtuu koulussa, niin voisitteko mennä kertomaan asiasta yhdessä kivoimmalle koulun aikuiselle? Se voi olla opettajan sijaan myös vaikka terveydenhoitaja, kuraattori tai muu koulun aikuinen. Kiusaamisesta kertominen kotona on myös tärkeää, jotta siellä tiedetään miten voit. Kertominen kasvokkain voi olla vaikeaa, mutta mitä jos kirjoittaisit kodin aikuisille viestin? Jos haluat kertoa kiusaamisen lisäksi seurustelustasi, voit kertoa mitä poikien kanssa yhdessä olo sinulle tarkoittaa, ja myös sen, että kertominen jännittää sinua.

Kertomasi voi tulla kotona yllätyksenä. Viestillä kertominen antaa heille hetken aikaa pohtia asiaa. Jos kerrot suoraan, voi olla, että he eivät osaa heti vastata toivomallasi tavalla. Tärkeintä on, että et jää tilanteesi kanssa yksin, vaan saat siihen tukea. Jos haluat harjoitella kertomista, tai kaipaat vielä lisää tukea omiin pohdintoihisi, voit kirjoittaa meille uudelleen. Voit myös kirjoittaa suoraan Sinuiksi-palveluun. Se on palvelu, jossa voit jutella joko puhelimitse, tai anonyymin kysymyspalstan kautta juuri kertomasi kaltaisten tilanteiden ratkomiseen erikoistuneiden aikuisten kanssa. Sivuilla on myös palsta, jossa moni nuori pohtii aivan samanlaisia kysymyksiä. Ehkä saat sieltä vielä lisää tukea ajatuksillesi.

Rohkeutta sinulle ja mukavaa alkavaa kesää!

Moi ja kiitos viestistäsi.

Kirjoittamasi asiat ovat sellaisia, jotka pohdituttavat monia nuoria ja on hienoa, että laitoit viestiä. Olet ollut rohkea, kun olet kysynyt exältäsi hänen tunteistaan sinua kohtaan. Exästä yli pääseminen voi viedä joskus tosi pitkään eikä prosessia voi oikein nopeuttaa. Joskus uuteen ihmiseen ihastuminen voi auttaa pääsemään eteenpäin, mutta ihastumistakaan ei voi pakottaa väkisin. Ylipääsemistä voi myös auttaa, jos tietoisesti pyrkii välttämään exästä muistuttavia asioita. Jos olette samassa koulussa, se voi olla vaikeaa, mutta esimerkiksi vapaa-ajalla voi pyrkiä olemaan seuraamatta exää somekanavissa, tai koittaa liikkua paikoissa, joissa hän ei liiku. Myös kavereiden kanssa vietetty aika, harrastukset tai muu kiva tekeminen voivat saada ajatuksia pikkuhiljaa muualle.

Pohdit viestissäsi myös seksin kokeilemista. Ajatus seksin kokeilusta ekaa kertaa on varmasti jännittävä. Se, kuka on valmis seksiin milloinkin on yksilöllistä. Seksin aloittamisessa ei kuitenkaan kannata kiirehtiä ja on hyvä muistaa, että seksiä on muutakin kuin yhdyntä. Ensin onkin hyvä pohtia, että mitä oikeastaan haluaisit kokeilla. Seksin määritelmä kattaa nimittäin kaikenlaisen toiminnan, joka kiihottaa ja tuottaa seksuaalista mielihyvää. Se voi olla esimerkiksi eri kehonosien koskettelua vaatteiden päältä tai alta, pussailua ja itsetyydytystä. Itsetyydytys on turvallinen paikka aloittaa seksi, sillä sitä kautta tutustuu omaan kehoonsa ja siihen minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mistä ei. Omien mieltymysten tunnistaminen edistää myös valmiutta seksiin muiden kanssa.

Sen lisäksi, että tuntee omat mieltymyksensä, on tärkeä tuntea sekä omat, että toisen rajat. Seksissä tulee olla rohkeutta sanoa tarvittaessa ei, jos jokin asia ei tunnukaan hyvältä, ja osata kuunnella myös toisen tarpeita ja rajoja. Se, että itse haluaa jotakin, ei välttämättä tarkoita, että toinen haluaisi samoja asioita. Hyvä keskusteluyhteys on muutenkin seksissä tärkeää, jotta seksi on turvallista ja tuntuu hyvältä. Seksikumppanin kanssa tulee pystyä keskustelemaan seksiin liittyvistä asioista, jännityksestä, rajoista ja toiveista.

Seksiin liittyy myös ehkäisy, ja se on asia josta tulisi keskustella yhdessä seksikumppanin kanssa mikäli harrastetaan seksiä, jossa on seksitautien tarttumisen tai raskaaksi tulemisen mahdollisuus. Ehkäisyyn liittyy monta asiaa, kuten mitä ehkäisyä käytetään, mistä se hankitaan ja mistä saa apua, jos vaikka ehkäisy, kuten kondomi ei toimi.

Seksiin liittyy myös paljon tunteita, eli se ei ole pelkkää mekaanista toimintaa. Toisen lähellä oleminen voi herättää monenlaisia tunteita ja siksi olisi tärkeää, että ensimmäinen seksikumppani olisi sellainen, jonka seurassa on turvallinen olo. Ennen seksin aloittamista on siis monia asioita, joita on hyvä pohtia ensin rauhassa. Aloita tutustumalla tämän viestin linkkeihin ja pohdi vielä niiden kautta omaa valmiuttasi seksiin. Tarvittaessa voit käydä vielä juttelemassa asiasta Väestöliiton Seksuaalineuvontachatissa.

Toivottavasti sait viestistä apua pohdintoihisi. Toivon sinulle aurinkoista kevättä!

Moikka nimetön… ja kiitos kysymyksestäsi!

Ikävä kuulla tilanteestasi! Ei varmasti ole mukavaa katsella, kun paras kaveri seurustelee oman ihastuksen kanssa. Ihastumiskuviot eivät aina ole helppoja, varsinkaan jos kaveripiirissä on yhteisiä ihastuksen kohteita.

Kysyit, että mitä sinun pitäisi tehdä tässä tilanteessa, kun tiedät pojan ainakin joskus tykänneen myös sinusta. Tilanteessa ei varmasti ole olemassa yhtä ainoaa oikeaa toimintatapaa. Joitain asioita on varmasti kuitenkin hyvä ottaa huomioon.

Olet ollut ihastunut kyseiseen poikaan jo jonkin aikaa. Sanoit, että tilanne tuntuu sinusta kurjalta, mutta toisaalta et haluaisi vaikuttaa ikävällä tavalla ystäväsi elämään. Kuulostaa järkevältä ottaa huomioon ystäväsi tunteet, mutta sinun tunteesi tässä tilanteessa ovat kuitenkin myös täysin ymmärrettävät. Oletko saanut tukea tilanteessasi keneltäkään? Kannattaa jutella tilanteesta jonkun luotetun ystävän tai aikuisen kanssa. Vaikka asiasta puhuminen jonkun kanssa ei tilannetta vielä ratkaisisikaan, se helpottaa oloasi. Samalla voitte yhdessä pohtia, mikä voisi olla tässä tilanteessa hyvä tapa toimia. Älä jää yksin tunteidesi kanssa <3

Olet varmasti myös miettinyt, voisiko asiasta puhua ystäväsi kanssa. Ymmärrän, että et halua riskeerata ystävyyttäsi hänen kanssaan kertomalla tunteistasi ja ajatuksistasi. Riskinsä siinä toki onkin, koska emme voi varmuudella tietää miten hän tilanteessa reagoisi. Kuulostat siltä, että vilpittömästi et halua tilanteessa pahaa ystävällesi. Miten uskoisit ystäväsi reagoivan, jos kertoisit rehellisesti ristiriidasta, jota tilanteessa koet? Parhaassa tapauksessa hän voi olla ymmärtäväinen ja myötätuntoinen sinua kohtaan. Harkitse siis asiaa, ja jos ystävällesi puhuminen tuntuu huonolta idealta, puhu jonkun muun luotettavan henkilön kanssa.

En ole varma mitä tarkoitat, kun sanot että ”tiiän et se tykkää musta (tai ainakin tykkäsi)”. Oletan, että hän on siitä sinulle joskus sanonut tai vihjannut jollain tavalla. Nyt kuitenkin jostain syystä poika on yhdessä ystäväsi kanssa. Tällaiset epäselvyydet suosittelen selvittämään puhumalla asianomaisen kanssa. Ymmärrän, että et halua rikkoa ystäväsi ja pojan suhdetta, mutta mielestäni et tee vääryyttä, jos selvität menneet asiat pojan kanssa.

Vaikka kävisikin ilmi, että poika onkin edelleen ihastunut sinuun ja haluaisi olla yhdessä sinun kanssasi, olet yhä ydinongelman edessä. Miten voit tilanteessa toimia, kun ystäväsikin on ihastunut samaan poikaan? Tähän en voi antaa sinulle vastausta, vaan joudut tekemään päätöksen sen suhteen itse.

Tilanteeseesi liittyy läheisesti myös yksi vaikea teema. Luopuminen. Elämän yksiä kipeimpiä asioita on rakkaista asioista luopuminen. Kuulostaa sitlä, että tilanteen ratkaiseminen kohdallasi voi vaatia jostakin rakkaasta asiasta luopumista. Jos ihastuksen kohteen näkeminen ystäväsi kanssa tuottaa sinulle tuskaa, voi olla, että joudut joko ottamaan heihin etäisyyttä, tai sitten pikkuhiljaa luopumaan ihastuksen tunteesta. En väitä, että kumpikaan olisi helppoa tai toistaan parempi vaihtoehto. Se ei ole helppoa aikuisillekaan.

Luopuminen on kuitenkin taito, jota elämässä toisinaan tarvitsee. Sen suhteen helpottaa, kun antaa itselleen luvan luovuttaa ja surra. Luopuminen saa tuntua pahalta. Ikävät tunteet ja toisinaan myös luopuminen ovat osa elämää, ei se mukavin asia, mutta osa kuitenkin.

Miten päätätkin toimia, älä jää yksin tunteidesi ja ajatustesi kanssa. Oli tosi hieno päätös kirjoittaa tänne asiasta! Toivottavasti et lopeta tähän vaan löydät jonkun, jonka kanssa voit aiheesta puhua. Jos et voi puhua ystävillesi tai vanhemmillesi, koulun aikuiset varmasti kuulevat asiasi mielellään. Koulupsykologi, kuraattori, nuorisotyöohjaaja tai vaikka netissä oleva Netari voivat auttaa sinua pohdinnoissasi.

Kaikkea hyvää sinulle ja voimia tilanteeseesi!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Vanhemmille kertominen jännittää varmastikin melkein kaikkia nuoria jossain asiassa, joissain vaiheessa elämää – onneksi usein kuitenkin turhaan. On hyvä muistaa, että vanhempasikin ovat joskus olleet ikäisiäsi ja osaavatkin yllättävän hyvin samaistua tilanteisiin ja keskusteluihin, viimeistään kun heitä muistuttaa siitä 

Äitisi on luultavasti asettanut rajoja snapchatin käytölle, koska on etukäteen huolissaan sinusta ja haluaa huolehtia siitä, että olet turvassa. Usein kuitenkin yhdessä käyty rauhallinen keskustelu ja omien ajatusten sekä tulokulmien esiin tuominen auttaa moneen asiaan, luultavasti tähänkin. Kysymyksessäsi onkin kaksi asiaa; seurustelusta kertominen ja snapchatin käyttäminen salaa. Haluatko puhua molemmista äitisi kanssa? Uskoisin, että se olisi hyvä asia, sillä kaikenlainen valehtelu ja salailu on usein todella kuormittavaa.

On tietysti harmillista, että olet salannut äidiltäsi snapchatin käytön ja äitisi saattaa olla siihen hieman harmistunut. Käsittääkseni mitään pahaa ei kuitenkaan ole muuten tapahtunut, joten keskustelemalla avoimesti asiasta äitisi kanssa voit osoittaa taas olevasi luottamuksen arvoinen. Kun pyydät äitiäsi keskustelemaan kanssasi, voit kertoa, että sinua jännittää puhuminen ja toivotkin, että äitisi yrittäisi ymmärtää myös sinua. Jos keskustelun aloittaminen kasvotusten tuntuu haastavalta, voit tehdä sen myös viestitse. Kun keskustelette, voitte jutella siitä, mikä häntä huolettaa snapchatissa ja mitä sen käyttäminen sinulle merkitsee. Pohtikaa yhdessä, mikä olisi hyvä kompromissi asian suhteen – saatko pitää snapchatin, jos kerrot äidillesi, mikäli siellä tulee vastaan asiatonta sisältöä? Saako äitisi nähdä mitä teet siellä?

Seurustelusta kertominen on siis toinen asia, mutta näistä voit toki jutella yhdelläkin kertaa. Ikäisenäsi on luonnollista alkaa tuntemaan kiinnostuksen ja ihastuksen tunteita toisia ihmisiä kohtaan. On hienoa, että haluat jakaa näitä asioita äitisi kanssa ja uskoisin, että äitisi tulee arvostamaan sitä. Äitisi on varmasti myös tyytyväinen siihen, ettet ole mennyt tapaamaan tätä uutta ihastusta yksin.

Lisäksi, kun kerrot äidillesi tästä pojasta ja ihastuksestasi, olisi hyvä, että keskustelette siitä, mitä seurustelu mielestäsi pitää sisällään. Ikäiselläsi seurustelu voi hyvin olla viestittelyä ja porukalla yhdessä hengailua, eikä sen tarvitse olla sen kummempaa. Kun juttelet näistä asioista äitisi kanssa, ei häntä ala myöskään huolettamaan liikaa tämä poikaystävä. Kun olette pojan kanssa molemmat valmiita, voi hän tulla myös tapaamaan vanhempiasi.

Seurustelusta kertominen on rohkeaa ja hienoa asia, mutta muistathan että vaikka äitisi olisi eri mieltä, on sinulla silti oikeus sinun tunteisiisi ja ihastumiseen <3 Tsemppiä keskustelemiseen, toivottavasti se menee paremmin kuin uskallat toivoakaan <3

Moikka ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi. 

Ihana kuulla, että olette päättäneet tämän tytön kanssa olla yhdessä ja hyvä, että pohdit yhdessä olemista myös hänen kannaltaan. Seurustelussa on tärkeää huomioida ja kunnioittaa molempien toiveita ja haluja.

Seurustelu iässäsi voi hyvin olla ihan vain tekstailua ja hengailua kahdestaan tai porukassa touhuamista ja harrastamista. Suhteeseen ei siis tarvitse vielä liittyä esimerkiksi pussailua. Suhteen alussa onkin hyvä yhdessä jutella siitä, mitä molemmat toivovat. Näin voi tuntea olonsa turvalliseksi toisen lähellä.

Kerrot, että tyttö on ujo, etkä ole ihan varma, miten lähestyä häntä. Voisitko esimerkiksi viestitse kysyä tytöltä, toivoisiko hän, että hengailisitte yhdessä ja jos niin millaista hän toivoisi sen olevan: voitko tulla ihan hänen viereensä tai saatko ottaa häntä joskus kädestä kiinni? Voit samalla kertoa, mitä itse toivoisit. Usein on hyvä lähteä etenemään ihan pienin askelin ja kertoa myös toiselle, että teillä ei ole kiire minnekään. Lisäksi on hyvä etsiä yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Niistä keskustelu usein rentouttaa tunnelmaa. Voit etsiä näitäkin tekstiviestein tai kasvotusten keskustelemalla ja niitä voivat olla esimerkiksi musiikki, sarjat, harrastukset, kouluaineet tai vaikka lemmikkieläimet!

Tärkeintä tässä varmasti on, että olet juuri sellainen kuin osoitat meille laittamassasi viestissäkin olevasi: huomaavainen toista kohtaan ja täysin oma itsesi. Näin annat myös toiselle tilaa olla oma itsensä ja pääsette rauhassa tutustumaan toisiinne.

Toivotan teille ihanaa syksyä ja ihastumisen tunteita <3

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi. Ei huolta, olipa kyseessä sitten tyttöpuolinen ystävä tai tyttöystävä, on molemmat täysin normaaleja asioita.

Mikäli kyseessä on tyttöystävä, jonka kanssa seurustellaan, on tärkeää huomioida molempien toiveet ja halut seurustelussa. Seurustelu iässäsi voi hyvin olla vain yhdessä hengailua ja yhteisten mielenkiinnon kohteiden jakamista. Suhteeseen ei siis tarvitse vielä liittyä esimerkiksi pussailua tai koskettelua. Näistä asioista voi yhdessä jutella ja sopia pelisäännöistä – samalla tulee harjoiteltua tärkeitä ihmissuhdetaitoja.

Samoja taitoja tulee harjoiteltua myös, kun juttelee asiasta vanhempien kanssa. Ei ole mitään yhtä ja oikeaa tapaa kertoa suhteista vanhemmille. Voit valita keskustelun aloittamiselle jonkin rauhallisen yhteisen hetken, kuten ruokailun ja paukauttaa uutisesi ilmoille. Jos suoraan juttelun aloittaminen tuntuu haastavalta, voit hyvin aloittaa keskustelun vaikkapa viestitse. Usein helpottaa myös se, jos heti alkuun kertoo, että aiheesta tuntuu jännittävältä puhua.

Mikäli sinusta tuntuu, että vanhempasi eivät ota seurustelua vastaan toivomallasi tavalla, voi kyse olla siitä, että he huolestuvat tilanteesta. Voit lievittää vanhempiesi huolta, kun kerrot minkälaisesta suhteesta on kysymys ja millainen tyttö on – ehkä voit joskus parhaassa tapauksessa jopa esitellä tämän heille?

Muistathan kuitenkin sen, että jos vastaanotto ei ole toivomasi, olet silti oikeutettu tunteisiisi. Se, että viihtyy jonkun seurassa ja on ihastunut tai kovastikin tykästynyt tähän, on hieno asia ja kertoo myös siitä, että on valmis harjoittelemaan ihmissuhdetaitoja.

Kovasti tsemppiä keskusteluun vanhempien kanssa ja ihania hetkiä tämän tytön seurassa!

Moikka!

Kiitos kysymyksestäsi. Voit olla huoletta, sillä lyhyesti vastaus kuuluu, että on täysin normaalia, ettei ole ihastunut kehenkään jollain hetkellä tai vaikka pitkään aikaan.

Ihmiset ovat ihastumisenkin suhteen erilaisia. Ihastumista ja ihastumisen tapoja tai aikoja on yhtä paljon, kuin meitä ihmisiä. Jotkut ihastuvat herkästi, jopa joka viikko uuteen ihmiseen ja sitten on sellaisia, jotka ihastuvat vain harvoin ja vain itselleen täysin erityisiin ihmisiin. Kaikki tavat ihastua tai olla ihastumatta ovat yhtä oikeita ja normaaleja. Sinussa ei siis ole mitään epänormaalia tai väärää tässä asiassa.

Ihastumisessa kannattaa huomioida myös se, että se on tunne, jota ei voi pakottaa tapahtumaan. Oikeastaan tuntuu joskus siltä, että mitä kovemmin sitä tunnetta koittaa löytää, niin sitä kauempana se on. Usein sanotaankin, että ihastuminen tuntuu tapahtuvan silloin, kun sitä vähiten odottaa. Ehkä silloin, kun on jo vähän antanut periksi, että ei ihastu koskaan.

Odottele siis vain kärsivällisesti, sillä kun ihastus tulee kohdalle, se varmasti palkitsee ja huomaat, että odottaminen on ollut sen arvoista. Saat olla rohkeasti sinä, ihastuksen kanssa tai ilman.

Ihanaa syksyä! <3

Moikka ja kiitos tärkeästä kysymyksestäsi.

Seurustelun aloittamiselle ei ole mitään tiettyä oikeaa ikää. Seurustelu on usein hieman erilaista eri ikäisenä. Ikää tärkeämpää seurustelussa on se, että molemmat osapuolet haluavat sitä sekä ovat yhdessä sopineet seurustelusta ja sitä koskevista asioista. Tärkeää onkin pohtia, millainen suhde käytännössä on kyseessä ja millaisia tunteita se teissä herättää.

Seurustelussa tulee voida kokea olonsa turvalliseksi ja pystyä pitämään kiinni omista rajoistaan. Esimerkiksi siitä, että seurusteleminen ei tarkoita sitä, että teidän tulisi suudella toisianne, saati olla vielä valmiita seksiin muutoin. Seurusteleminen voi olla ennemminkin tekstailua tai yhdessä ajan viettämistä – kahdestaan tai kavereiden kanssa. Sellaista yhteistä olemista, josta teille molemmille tulee ja jää hyvä mieli.

Se, että haluaisi seurustella jonkun kanssa on itseasiassa aika hieno asia. Se kertoo siitä, että osaatte tunnistaa tunteita toista ihmistä kohtaan ja haluatte harjoitella ihmissuhdetaitoja. Seurustelemalla voitte siis samalla opetella yhdessä ihmissuhdetaitoja ja oppia paljon niin itsestänne kuin toisista ihmisistä.

Nuoresta iästänne huolimatta voitte siis yhteisestä sopimuksesta seurustella ja katsoa, miltä se teistä tuntuu. Seurusteluhan ei tarkoita myöskään sitä, että se olisi ikuista – tunteet saavat myös vaihtua ja siitä pitää sanoa, jos ei itse enää haluakaan seurustella. Muistattehan myös, että jos päätätte alkaa seurustelemaan, niin on tärkeää pitää kiinni myös omasta ajasta, ystävistä ja itselle mielekkäistä tekemisistä. Jos haluat, voit lukea seurustelusta lisää vielä täältä.

Ihanaa kesää sinulle!

Moikka ja kiitos viestistäsi!

On tosi luonnollista, että iässäsi seksiin liittyvät asiat alkavat kiinnostaa. Pohdit, haluaisikohan tyttöystäväsi harrastaa seksiä kanssasi. Tämä ei selviä oikeastaan millään muulla tavalla, kuin että kysyt häneltä asiasta. Ennen seksin harrastamista olisi tosi tärkeää ylipäätään pystyä keskustelemaan kumppanin kanssa avoimesti seksiin liittyvistä asioista; millaisia toiveita molemmilla osapuolilla seksiin liittyy, mitä seksissä haluaa tai ei halua tehdä, mikä seksissä ehkä mietityttää jne. Lisäksi ehkäisyyn liittyvät asiat on hyvä olla mietittynä ennen seksin aloittamista.

Täytyy myös olla valmis kunnioittamaan sitä, jos toinen ei koe vielä olevansa valmis seksuaalisiin tekoihin tai ei niitä muutoin halua. Se, milloin jokainen on valmis seksiin, on todella yksilöllistä. Seksin pariin ei kannata myöskään kiirehtiä. Jos mielessä on vielä paljon ratkaisemattomia kysymyksiä seksiin liittyen, voi olla hyvä vielä odottaa.

Kannustan sinua siis ottamaan asian rohkeasti puheeksi tyttöystäväsi kanssa. Voit myös lisäksi tutustua aiheeseen liittyviin sisältöihin Fressiksen sivuilla tai Väestöliiton Hyvä Kysymys -palvelussa.

Aurinkoista kesää!