seurustelu

Moikka nimetön… ja kiitos kysymyksestäsi!

Ikävä kuulla tilanteestasi! Ei varmasti ole mukavaa katsella, kun paras kaveri seurustelee oman ihastuksen kanssa. Ihastumiskuviot eivät aina ole helppoja, varsinkaan jos kaveripiirissä on yhteisiä ihastuksen kohteita.

Kysyit, että mitä sinun pitäisi tehdä tässä tilanteessa, kun tiedät pojan ainakin joskus tykänneen myös sinusta. Tilanteessa ei varmasti ole olemassa yhtä ainoaa oikeaa toimintatapaa. Joitain asioita on varmasti kuitenkin hyvä ottaa huomioon.

Olet ollut ihastunut kyseiseen poikaan jo jonkin aikaa. Sanoit, että tilanne tuntuu sinusta kurjalta, mutta toisaalta et haluaisi vaikuttaa ikävällä tavalla ystäväsi elämään. Kuulostaa järkevältä ottaa huomioon ystäväsi tunteet, mutta sinun tunteesi tässä tilanteessa ovat kuitenkin myös täysin ymmärrettävät. Oletko saanut tukea tilanteessasi keneltäkään? Kannattaa jutella tilanteesta jonkun luotetun ystävän tai aikuisen kanssa. Vaikka asiasta puhuminen jonkun kanssa ei tilannetta vielä ratkaisisikaan, se helpottaa oloasi. Samalla voitte yhdessä pohtia, mikä voisi olla tässä tilanteessa hyvä tapa toimia. Älä jää yksin tunteidesi kanssa <3

Olet varmasti myös miettinyt, voisiko asiasta puhua ystäväsi kanssa. Ymmärrän, että et halua riskeerata ystävyyttäsi hänen kanssaan kertomalla tunteistasi ja ajatuksistasi. Riskinsä siinä toki onkin, koska emme voi varmuudella tietää miten hän tilanteessa reagoisi. Kuulostat siltä, että vilpittömästi et halua tilanteessa pahaa ystävällesi. Miten uskoisit ystäväsi reagoivan, jos kertoisit rehellisesti ristiriidasta, jota tilanteessa koet? Parhaassa tapauksessa hän voi olla ymmärtäväinen ja myötätuntoinen sinua kohtaan. Harkitse siis asiaa, ja jos ystävällesi puhuminen tuntuu huonolta idealta, puhu jonkun muun luotettavan henkilön kanssa.

En ole varma mitä tarkoitat, kun sanot että ”tiiän et se tykkää musta (tai ainakin tykkäsi)”. Oletan, että hän on siitä sinulle joskus sanonut tai vihjannut jollain tavalla. Nyt kuitenkin jostain syystä poika on yhdessä ystäväsi kanssa. Tällaiset epäselvyydet suosittelen selvittämään puhumalla asianomaisen kanssa. Ymmärrän, että et halua rikkoa ystäväsi ja pojan suhdetta, mutta mielestäni et tee vääryyttä, jos selvität menneet asiat pojan kanssa.

Vaikka kävisikin ilmi, että poika onkin edelleen ihastunut sinuun ja haluaisi olla yhdessä sinun kanssasi, olet yhä ydinongelman edessä. Miten voit tilanteessa toimia, kun ystäväsikin on ihastunut samaan poikaan? Tähän en voi antaa sinulle vastausta, vaan joudut tekemään päätöksen sen suhteen itse.

Tilanteeseesi liittyy läheisesti myös yksi vaikea teema. Luopuminen. Elämän yksiä kipeimpiä asioita on rakkaista asioista luopuminen. Kuulostaa sitlä, että tilanteen ratkaiseminen kohdallasi voi vaatia jostakin rakkaasta asiasta luopumista. Jos ihastuksen kohteen näkeminen ystäväsi kanssa tuottaa sinulle tuskaa, voi olla, että joudut joko ottamaan heihin etäisyyttä, tai sitten pikkuhiljaa luopumaan ihastuksen tunteesta. En väitä, että kumpikaan olisi helppoa tai toistaan parempi vaihtoehto. Se ei ole helppoa aikuisillekaan.

Luopuminen on kuitenkin taito, jota elämässä toisinaan tarvitsee. Sen suhteen helpottaa, kun antaa itselleen luvan luovuttaa ja surra. Luopuminen saa tuntua pahalta. Ikävät tunteet ja toisinaan myös luopuminen ovat osa elämää, ei se mukavin asia, mutta osa kuitenkin.

Miten päätätkin toimia, älä jää yksin tunteidesi ja ajatustesi kanssa. Oli tosi hieno päätös kirjoittaa tänne asiasta! Toivottavasti et lopeta tähän vaan löydät jonkun, jonka kanssa voit aiheesta puhua. Jos et voi puhua ystävillesi tai vanhemmillesi, koulun aikuiset varmasti kuulevat asiasi mielellään. Koulupsykologi, kuraattori, nuorisotyöohjaaja tai vaikka netissä oleva Netari voivat auttaa sinua pohdinnoissasi.

Kaikkea hyvää sinulle ja voimia tilanteeseesi!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Vanhemmille kertominen jännittää varmastikin melkein kaikkia nuoria jossain asiassa, joissain vaiheessa elämää – onneksi usein kuitenkin turhaan. On hyvä muistaa, että vanhempasikin ovat joskus olleet ikäisiäsi ja osaavatkin yllättävän hyvin samaistua tilanteisiin ja keskusteluihin, viimeistään kun heitä muistuttaa siitä 😊

Äitisi on luultavasti asettanut rajoja snapchatin käytölle, koska on etukäteen huolissaan sinusta ja haluaa huolehtia siitä, että olet turvassa. Usein kuitenkin yhdessä käyty rauhallinen keskustelu ja omien ajatusten sekä tulokulmien esiin tuominen auttaa moneen asiaan, luultavasti tähänkin. Kysymyksessäsi onkin kaksi asiaa; seurustelusta kertominen ja snapchatin käyttäminen salaa. Haluatko puhua molemmista äitisi kanssa? Uskoisin, että se olisi hyvä asia, sillä kaikenlainen valehtelu ja salailu on usein todella kuormittavaa.

On tietysti harmillista, että olet salannut äidiltäsi snapchatin käytön ja äitisi saattaa olla siihen hieman harmistunut. Käsittääkseni mitään pahaa ei kuitenkaan ole muuten tapahtunut, joten keskustelemalla avoimesti asiasta äitisi kanssa voit osoittaa taas olevasi luottamuksen arvoinen. Kun pyydät äitiäsi keskustelemaan kanssasi, voit kertoa, että sinua jännittää puhuminen ja toivotkin, että äitisi yrittäisi ymmärtää myös sinua. Jos keskustelun aloittaminen kasvotusten tuntuu haastavalta, voit tehdä sen myös viestitse. Kun keskustelette, voitte jutella siitä, mikä häntä huolettaa snapchatissa ja mitä sen käyttäminen sinulle merkitsee. Pohtikaa yhdessä, mikä olisi hyvä kompromissi asian suhteen – saatko pitää snapchatin, jos kerrot äidillesi, mikäli siellä tulee vastaan asiatonta sisältöä? Saako äitisi nähdä mitä teet siellä?

Seurustelusta kertominen on siis toinen asia, mutta näistä voit toki jutella yhdelläkin kertaa. Ikäisenäsi on luonnollista alkaa tuntemaan kiinnostuksen ja ihastuksen tunteita toisia ihmisiä kohtaan. On hienoa, että haluat jakaa näitä asioita äitisi kanssa ja uskoisin, että äitisi tulee arvostamaan sitä. Äitisi on varmasti myös tyytyväinen siihen, ettet ole mennyt tapaamaan tätä uutta ihastusta yksin.

Lisäksi, kun kerrot äidillesi tästä pojasta ja ihastuksestasi, olisi hyvä, että keskustelette siitä, mitä seurustelu mielestäsi pitää sisällään. Ikäiselläsi seurustelu voi hyvin olla viestittelyä ja porukalla yhdessä hengailua, eikä sen tarvitse olla sen kummempaa. Kun juttelet näistä asioista äitisi kanssa, ei häntä ala myöskään huolettamaan liikaa tämä poikaystävä. Kun olette pojan kanssa molemmat valmiita, voi hän tulla myös tapaamaan vanhempiasi. 😊

Seurustelusta kertominen on rohkeaa ja hienoa asia, mutta muistathan että vaikka äitisi olisi eri mieltä, on sinulla silti oikeus sinun tunteisiisi ja ihastumiseen <3 Tsemppiä keskustelemiseen, toivottavasti se menee paremmin kuin uskallat toivoakaan <3

Moikka ja kiitos hyvästä kysymyksestäsi. 😊

Ihana kuulla, että olette päättäneet tämän tytön kanssa olla yhdessä ja hyvä, että pohdit yhdessä olemista myös hänen kannaltaan. Seurustelussa on tärkeää huomioida ja kunnioittaa molempien toiveita ja haluja.

Seurustelu iässäsi voi hyvin olla ihan vain tekstailua ja hengailua kahdestaan tai porukassa touhuamista ja harrastamista. Suhteeseen ei siis tarvitse vielä liittyä esimerkiksi pussailua. Suhteen alussa onkin hyvä yhdessä jutella siitä, mitä molemmat toivovat. Näin voi tuntea olonsa turvalliseksi toisen lähellä.

Kerrot, että tyttö on ujo, etkä ole ihan varma, miten lähestyä häntä. Voisitko esimerkiksi viestitse kysyä tytöltä, toivoisiko hän, että hengailisitte yhdessä ja jos niin millaista hän toivoisi sen olevan: voitko tulla ihan hänen viereensä tai saatko ottaa häntä joskus kädestä kiinni? Voit samalla kertoa, mitä itse toivoisit. Usein on hyvä lähteä etenemään ihan pienin askelin ja kertoa myös toiselle, että teillä ei ole kiire minnekään. Lisäksi on hyvä etsiä yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Niistä keskustelu usein rentouttaa tunnelmaa. Voit etsiä näitäkin tekstiviestein tai kasvotusten keskustelemalla ja niitä voivat olla esimerkiksi musiikki, sarjat, harrastukset, kouluaineet tai vaikka lemmikkieläimet!

Tärkeintä tässä varmasti on, että olet juuri sellainen kuin osoitat meille laittamassasi viestissäkin olevasi: huomaavainen toista kohtaan ja täysin oma itsesi. Näin annat myös toiselle tilaa olla oma itsensä ja pääsette rauhassa tutustumaan toisiinne.

Toivotan teille ihanaa syksyä ja ihastumisen tunteita <3

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi. Ei huolta, olipa kyseessä sitten tyttöpuolinen ystävä tai tyttöystävä, on molemmat täysin normaaleja asioita.

Mikäli kyseessä on tyttöystävä, jonka kanssa seurustellaan, on tärkeää huomioida molempien toiveet ja halut seurustelussa. Seurustelu iässäsi voi hyvin olla vain yhdessä hengailua ja yhteisten mielenkiinnon kohteiden jakamista. Suhteeseen ei siis tarvitse vielä liittyä esimerkiksi pussailua tai koskettelua. Näistä asioista voi yhdessä jutella ja sopia pelisäännöistä – samalla tulee harjoiteltua tärkeitä ihmissuhdetaitoja.

Samoja taitoja tulee harjoiteltua myös, kun juttelee asiasta vanhempien kanssa. Ei ole mitään yhtä ja oikeaa tapaa kertoa suhteista vanhemmille. Voit valita keskustelun aloittamiselle jonkin rauhallisen yhteisen hetken, kuten ruokailun ja paukauttaa uutisesi ilmoille. Jos suoraan juttelun aloittaminen tuntuu haastavalta, voit hyvin aloittaa keskustelun vaikkapa viestitse. Usein helpottaa myös se, jos heti alkuun kertoo, että aiheesta tuntuu jännittävältä puhua.

Mikäli sinusta tuntuu, että vanhempasi eivät ota seurustelua vastaan toivomallasi tavalla, voi kyse olla siitä, että he huolestuvat tilanteesta. Voit lievittää vanhempiesi huolta, kun kerrot minkälaisesta suhteesta on kysymys ja millainen tyttö on – ehkä voit joskus parhaassa tapauksessa jopa esitellä tämän heille?

Muistathan kuitenkin sen, että jos vastaanotto ei ole toivomasi, olet silti oikeutettu tunteisiisi. Se, että viihtyy jonkun seurassa ja on ihastunut tai kovastikin tykästynyt tähän, on hieno asia ja kertoo myös siitä, että on valmis harjoittelemaan ihmissuhdetaitoja.

Kovasti tsemppiä keskusteluun vanhempien kanssa ja ihania hetkiä tämän tytön seurassa!

Moikka!

Kiitos kysymyksestäsi. Voit olla huoletta, sillä lyhyesti vastaus kuuluu, että on täysin normaalia, ettei ole ihastunut kehenkään jollain hetkellä tai vaikka pitkään aikaan.

Ihmiset ovat ihastumisenkin suhteen erilaisia. Ihastumista ja ihastumisen tapoja tai aikoja on yhtä paljon, kuin meitä ihmisiä. Jotkut ihastuvat herkästi, jopa joka viikko uuteen ihmiseen ja sitten on sellaisia, jotka ihastuvat vain harvoin ja vain itselleen täysin erityisiin ihmisiin. Kaikki tavat ihastua tai olla ihastumatta ovat yhtä oikeita ja normaaleja. Sinussa ei siis ole mitään epänormaalia tai väärää tässä asiassa.

Ihastumisessa kannattaa huomioida myös se, että se on tunne, jota ei voi pakottaa tapahtumaan. Oikeastaan tuntuu joskus siltä, että mitä kovemmin sitä tunnetta koittaa löytää, niin sitä kauempana se on. Usein sanotaankin, että ihastuminen tuntuu tapahtuvan silloin, kun sitä vähiten odottaa. Ehkä silloin, kun on jo vähän antanut periksi, että ei ihastu koskaan.

Odottele siis vain kärsivällisesti, sillä kun ihastus tulee kohdalle, se varmasti palkitsee ja huomaat, että odottaminen on ollut sen arvoista. Saat olla rohkeasti sinä, ihastuksen kanssa tai ilman.

Ihanaa syksyä! <3

Moikka ja kiitos tärkeästä kysymyksestäsi.

Seurustelun aloittamiselle ei ole mitään tiettyä oikeaa ikää. Seurustelu on usein hieman erilaista eri ikäisenä. Ikää tärkeämpää seurustelussa on se, että molemmat osapuolet haluavat sitä sekä ovat yhdessä sopineet seurustelusta ja sitä koskevista asioista. Tärkeää onkin pohtia, millainen suhde käytännössä on kyseessä ja millaisia tunteita se teissä herättää.

Seurustelussa tulee voida kokea olonsa turvalliseksi ja pystyä pitämään kiinni omista rajoistaan. Esimerkiksi siitä, että seurusteleminen ei tarkoita sitä, että teidän tulisi suudella toisianne, saati olla vielä valmiita seksiin muutoin. Seurusteleminen voi olla ennemminkin tekstailua tai yhdessä ajan viettämistä – kahdestaan tai kavereiden kanssa. Sellaista yhteistä olemista, josta teille molemmille tulee ja jää hyvä mieli.

Se, että haluaisi seurustella jonkun kanssa on itseasiassa aika hieno asia. Se kertoo siitä, että osaatte tunnistaa tunteita toista ihmistä kohtaan ja haluatte harjoitella ihmissuhdetaitoja. Seurustelemalla voitte siis samalla opetella yhdessä ihmissuhdetaitoja ja oppia paljon niin itsestänne kuin toisista ihmisistä.

Nuoresta iästänne huolimatta voitte siis yhteisestä sopimuksesta seurustella ja katsoa, miltä se teistä tuntuu. Seurusteluhan ei tarkoita myöskään sitä, että se olisi ikuista – tunteet saavat myös vaihtua ja siitä pitää sanoa, jos ei itse enää haluakaan seurustella. Muistattehan myös, että jos päätätte alkaa seurustelemaan, niin on tärkeää pitää kiinni myös omasta ajasta, ystävistä ja itselle mielekkäistä tekemisistä. Jos haluat, voit lukea seurustelusta lisää vielä täältä.

Ihanaa kesää sinulle!

Moikka ja kiitos viestistäsi!

On tosi luonnollista, että iässäsi seksiin liittyvät asiat alkavat kiinnostaa. Pohdit, haluaisikohan tyttöystäväsi harrastaa seksiä kanssasi. Tämä ei selviä oikeastaan millään muulla tavalla, kuin että kysyt häneltä asiasta. Ennen seksin harrastamista olisi tosi tärkeää ylipäätään pystyä keskustelemaan kumppanin kanssa avoimesti seksiin liittyvistä asioista; millaisia toiveita molemmilla osapuolilla seksiin liittyy, mitä seksissä haluaa tai ei halua tehdä, mikä seksissä ehkä mietityttää jne. Lisäksi ehkäisyyn liittyvät asiat on hyvä olla mietittynä ennen seksin aloittamista.

Täytyy myös olla valmis kunnioittamaan sitä, jos toinen ei koe vielä olevansa valmis seksuaalisiin tekoihin tai ei niitä muutoin halua. Se, milloin jokainen on valmis seksiin, on todella yksilöllistä. Seksin pariin ei kannata myöskään kiirehtiä. Jos mielessä on vielä paljon ratkaisemattomia kysymyksiä seksiin liittyen, voi olla hyvä vielä odottaa.

Kannustan sinua siis ottamaan asian rohkeasti puheeksi tyttöystäväsi kanssa. Voit myös lisäksi tutustua aiheeseen liittyviin sisältöihin Fressiksen sivuilla tai Väestöliiton Hyvä Kysymys -palvelussa.

Aurinkoista kesää!

Moikka ja kiitos viestistäsi!

On täysin normaalia, että intiimiys ja alastomuus jännittää. Tyttöystävääsi jännittää luultavasti ihan yhtä paljon ja hänellä saattaa olla ihan samoja kysymyksiä ja pohdintoja siitä, että tykkäätköhän sinä hänen pimpsastaan. Muistattehan, että kaikkien alapäät näyttävät erilaisilta, joten jokaisen pippeli ja pimpsa ovat erinäköisiä.

Jotta uskaltaa olla toisen kanssa intiimisti, on suhteen oltava turvallinen ja toista kunnioittava. Et kerro viestissäsi, kuinka kauan olette olleet yhdessä, mutta turvallisuus ja luottamus toiseen syntyy ajan kanssa ja toiseen tutustuessa. Kun asioista puhuu ja juttelee, jännityskin myös usein vähenee. Voisitte siis tyttöystäväsi kanssa jutella aiheesta, toistenne toiveista ja mahdollisista jännityksen kohteista 🙂

Ensimmäinen kerta intiimisti toisen kanssa on aina jännittävä tilanne, ja voit halutessasi lukea aiheesta lisää esimerkiksi Väestöliiton Hyvä Kysymys -palvelusta. 

Tsemppiä ja kivaa kesää!

Hei, kiitos kysymyksestä!

Onpa ikävä kuulla, että sinua on satutettu aikaisemmissa seurustelusuhteissa. Oletko päässyt juttelemaan luotettavan aikuisen tai ammattilaisen kanssa hyväksikäyttökokemuksesta? Kiitos kun kerroit asiasta meille. Seksuaalinen hyväksikäyttö on vakava asia ja saattaa jättää jäljet pitkäksi aikaa ja siksi kokemuksen kanssa ei kannata jäädä yksin. Onko sinulla ketään luotettavaa aikuista, jonka kanssa voisit jutella asiasta? Jos tutulle aikuiselle puhuminen tuntuu liian vaikealta, voit hakea apua asian käsittelyyn esimerkiksi Rikosuhripäivystyksen, Nuorten Exitin tai Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachatin kautta. Lisää auttavia tahoja löydät täältä.

Olet jo varhain lähtenyt pohtimaan omaan seksuaalista suuntautumista ja onkin hyvin tavallista, että siihen tulee muutoksia erilaisten kokemusten ja iän myötä. Oletko tutustunut Seta Ry:n toimintaan? Sieltä löytyy verkkonuorisotalo Loiste, joka on suunnattu 13-20-vuotiaille sateenkaarinuorille. Verkkonuorisotalossa järjestetään muun muassa teemailtoja, pienryhmiä ja nuorisotyöntekijän ohjaamia viikoittaisia chatteja. Tähän kannattaa ilman muuta tutustua! Monissa kaupungeissa myös järjestetään alkukesästä Pride-tapahtumia, joihin voi hakea esimerkiksi vapaaehtoiseksi tai mennä muuten vaan nauttimaan tapahtumista ympäri Suomea ja siten tutustua uusiin ihmisiin. Tapahtumista saat lisätietoa järjestäjän nettisivuilta.

Aurinkoista kesää sinulle!

Moikka ja kiitos kysymyksestä.

Ei ihme, jos koet selityksesi epäselväksi, koska kuulostaa siltä, että koko tilanne on sinulle hieman epäselvä niin tunteiden, kuin tilanteen sisältämien asioiden osalta. Se on täysin luonnollista. Kerrot, että olet tutustunut kivaan poikaan, joka asuu hieman kauempana. Poika on ihastunut sinuun, mutta et ole varma tunteistasi häntä kohtaan ja siksi et tiedä, haluaisitko seurustella hänen kanssaan. Lisäksi sinua vaivaa se, mitä muut mahtaisivat ajatella asiasta.

Oletko jo puhunut kaikesta tästä kyseiselle pojalle? Uskon, että tästä puhuminen helpottaisi sinua ja parhaassa tapauksessa auttaisi sinua myös omien tunteiden pohtimisessa. Voit kertoa pojalle, että pidät häntä ihanana, mutta et ole varma ovatko tunteesi oikeanlaisia seurusteluun, koska olet vielä kokematon asian suhteen. Kun tunteidensa kanssa on epävarma, kannattaa niille antaa tilaa ja aikaa kypsyä. Jos päätyisit siihen, että haluat koittaa seurustelua tämän pojan kanssa, niin voihan myös olla, että välimatkasta onkin hyötyä. Se antaa mahdollisuuden sille, että voit käsitellä tunteitasi rauhassa ja rajata näkemistä helpommin. Lisäksi on myös niin, että vaikka päättäisit seurustella, ei se tarkoita sitä, että olisit ikuisesti kiinni juuri tässä suhteessa. Sinulla on oikeus tutkailla tunteitasi myös suhteen aikana. Tärkeintä on se, että on itselle ja myös toista kohtaan rehellinen omista tunteistaan – myös siitä, jos ne eivät ole täysin selviä.

On kuitenkin myös niin, että omille tunteille kannattaa antaa mahdollisuus ja unohtaa se, mitä muut niistä mahtavat ajatella. Vanhempien mielipiteet ovat toki tärkeitä ja niitä kannattaa kuunnella, mutta käytännössä ihastumiset ja ihmissuhteet kuuluvat osaksi elämääsi. Kuvaamasi vanhempien epäilevät ilmeet voivat usein johtua siitä, että he haluavat suojella sinua ja varmistaa, että hengailet luotettavien ihmisten kanssa. Kun he saavat tähän varmistusta, usein suhtautuminen muuttuu kuin itsestään. Myös vanhempien kanssa voi asioista pyrkiä keskustelemaan mahdollisimman avoimesti – keskustelujen avulla molemminpuolinen ymmärrys lisääntyy.

Kannustankin sinua keskustelemaan tunteistasi ja tilanteesta ja muodostamaan ajatustasi niistä heräävien tunteiden kautta. Jos haluat, voit rohkeasti testata suhteeseen hyppäämistä, mutta jos se tuntuu siltä, ettet halua, sinun ei todellakaan tarvitse – ehdit kyllä seurustella myöhemminkin.

Kovasti tsemppiä tunteidesi tutkimiseen. <3

PS. Anna meille palautetta tästä vastauksesta painamalla alla olevasta sinisestä buttonista, kiitos <3