tunnetaidot

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi.

Kerrot ihastuneesi kahteen samaan poikaan, kuin rinnakkaisluokkalaisesi ja pohdit, mitä sinun tulisi tehdä. Käytännössä sinun ei tarkalleen ottaen tule tehdä mitään. On ihan normaalia olla ihastunut kahteen ihmiseen yhtäaikaa ja myös normaalia olla ihastunut jonkun kanssa samaan ihmiseen. Kumpikaan näistä ei velvoita toimimaan jollain tavalla. Kuka tahansa voi ihastua kehen tahansa, eikä siihen oikein pysty itse vaikuttamaan, eikä ihastuksen kohdetta voi myöskään kukaan omia itselleen. Tunteita ei kannata eikä oikein pystykään väkisin lopettamaan ja siksi niistä kannattaa nauttia parhaansa mukaan, koska ne ovat kuitenkin ihana osa elämää. Tunteet yleensä syttyvät nopeasti, mutta voivat myös sammua nopeasti. Anna siis itsellesi ja tunteillesi aikaa.

Jos kuitenkin jotenkin haluat toimia, niin erilaisia tapoja toimia tilanteessasi on useita. Jos rinnakkaisluokkalainen on ystäväsi ja sinua huolettaa tilanne ystävyytenne takia, voit keskustella hänen kanssaan asiasta. Kun asiasta juttelee ystävän kanssa ja koittaa ratkoa tilannetta yhdessä hänen kanssaan, tulee samalla harjoiteltua ystävyyden pelisääntöjä, kuten luottamusta ja rehellisyyttä.

Jos taas et halua käydä asiaa läpi tai ette ole ystäviä, voit hyvin jättää kertomatta, että sinäkin olet ihastunut kyseisiin henkilöihin. Voitte hyvin olla ihastuneita samoihin ihmisiin omilla tahoillanne, se ei haittaa mitään. Ihastuksen tunteita ei tarvitse välttämättä kertoa koskaan kenellekään – tunteen voi pitää täysin itsellään, niin kauan kuin sitä kestää <3 Jos taas toivot saavasi ihastukseen vastakaikua, voit kertoa siitä ihastuksen kohteelle. Vaihtoehdon valitseminen riippuu siitä, minkä tavan koet itse oikeaksi – sen mukaan sinun kannattaa toimia. <3

Ihanaa syksyä sinulle!

Moikka!

Ihan alkuun on tärkeää, että tiedät, että uuteen ryhmään meneminen on aina jännittävää ja haastavaa, samoin kuin uuden asian opettelu. On tosi luonnollista, että alkuun voi tuntua siltä, että ei sovi joukkoon, tai ei osaa, kun muut ovat olleet jo pidempään samassa ryhmässä. Onkin tosi rohkeaa ja hienoa, että olet uskaltanut mennä mukaan, eli ole itsestäsi ylpeä!

Kertomasi tilanne kuulostaa kurjalta ja ei ihme, että sinusta tuntuu pahalta. Se, että noin suoraan sanoo, ettei pidä toisesta, on kummallista eikä oikein reiluakaan. Eihän ”Jessika” oikeasti voi tietää miten kiva olet, koska ei tunne sinua. Jos sanot Jessikalle, että tiedät että hän ei pidä sinusta, paljastat samalla, että kaverisi on kertonut asiasta sinulle. Tästä voi tulla lisäharmia, joten asiaa on hyvä lähestyä toisella tavalla.

Mitä jos koittaisit unohtaa sen, mitä kaverisi on sinulle kertonut Jessikan sanoneen, ja suhtautuisit Jessikaan samoin kuin muihinkin pelikavereihin? Olisit mukava ja reilu ja katso vaikuttaako se siihen, miten Jessika sinuun suhtautuu? Olisi kummallista, jos hän ei huomaisi ajan kanssa miten kiva kaveri osaat olla.

Mikäli tuntuu siltä, että tilanne haittaa sinun keskittymistäsi harrastuksessa, tai harrastamisesta häviää ilo, kun joutuu jännittämään, on asiasta syytä sanoa myös valmentajalle. Voit kertoa valmentajalle siitä, miten koet, että on vaikea päästä joukkoon ja myös tunteistasi Jessikaa kohtaan. Jos tuntuu hankalalta, voit näyttää tämän tänne kirjoittamasi viestin. Olet siinä kuvannut tosi hienosti sitä miltä tilanne sinusta tuntuu. Valmentaja on kyllä kohdannut kaikenlaisia tilanteita ja voi auttaa sinua pääsemään paremmin mukaan joukkoon, vaikka suunnittelemalla treenejä eri tavalla.

On myös hyvä muistaa, että kaikista ei koskaan tule parhaita kavereita, ja tärkeintä on, että saisit nauttia jalkapallosta, eikä siitä häviä ilo. Keskity nyt niihin kivoihin asioihin, joita jalkapallo tuo mukanaan ja anna aikaa mukaan pääsemiselle ja Jessikan kanssa oikeasti tutustumiselle.

Tsemppiä ja mukavaa syksyä sinulle!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi. Ei huolta, olipa kyseessä sitten tyttöpuolinen ystävä tai tyttöystävä, on molemmat täysin normaaleja asioita.

Mikäli kyseessä on tyttöystävä, jonka kanssa seurustellaan, on tärkeää huomioida molempien toiveet ja halut seurustelussa. Seurustelu iässäsi voi hyvin olla vain yhdessä hengailua ja yhteisten mielenkiinnon kohteiden jakamista. Suhteeseen ei siis tarvitse vielä liittyä esimerkiksi pussailua tai koskettelua. Näistä asioista voi yhdessä jutella ja sopia pelisäännöistä – samalla tulee harjoiteltua tärkeitä ihmissuhdetaitoja.

Samoja taitoja tulee harjoiteltua myös, kun juttelee asiasta vanhempien kanssa. Ei ole mitään yhtä ja oikeaa tapaa kertoa suhteista vanhemmille. Voit valita keskustelun aloittamiselle jonkin rauhallisen yhteisen hetken, kuten ruokailun ja paukauttaa uutisesi ilmoille. Jos suoraan juttelun aloittaminen tuntuu haastavalta, voit hyvin aloittaa keskustelun vaikkapa viestitse. Usein helpottaa myös se, jos heti alkuun kertoo, että aiheesta tuntuu jännittävältä puhua.

Mikäli sinusta tuntuu, että vanhempasi eivät ota seurustelua vastaan toivomallasi tavalla, voi kyse olla siitä, että he huolestuvat tilanteesta. Voit lievittää vanhempiesi huolta, kun kerrot minkälaisesta suhteesta on kysymys ja millainen tyttö on – ehkä voit joskus parhaassa tapauksessa jopa esitellä tämän heille?

Muistathan kuitenkin sen, että jos vastaanotto ei ole toivomasi, olet silti oikeutettu tunteisiisi. Se, että viihtyy jonkun seurassa ja on ihastunut tai kovastikin tykästynyt tähän, on hieno asia ja kertoo myös siitä, että on valmis harjoittelemaan ihmissuhdetaitoja.

Kovasti tsemppiä keskusteluun vanhempien kanssa ja ihania hetkiä tämän tytön seurassa!

Hei nimimerkki Karoliina,

kiitos yhteydenotostasi. Hellyyden ja kosketuksen kaipuu ovat tosi inhimillisiä tarpeita, Kuvailet viestissäsi hienosti, minkälaista hellyyttä ja kosketusta kaipaat ja toivot, ja mitä taas et. Se onkin tosi tärkeä huomio, sillä jos ei itse tiedä mitä haluaa, niin sitä on myös kumppanille erilaisissa tilanteissa vaikea ilmaista.

Kaikenlaisissa ihmissuhteissa joudutaan keskustelemaan ja neuvottelemaan erilaisista toiveista ja tarpeista, jotka usein poikkeavat toisistaan eri ihmisillä. Omat toiveet ja ajatukset, esimerkiksi kosketuksesta ja läheisyydestä, voivat muuttua ja vaihdella myös tilanteesta toiseen.

Kirjoitat viestissäsi siitä, miten ajattelet pojan tai poikien reagoivan läheisyyteen ja hyväilyyn. Jonkun henkilön kohdalla kuvailusi voi hyvinkin pitää paikkansa, mutta kaikki sukupuolensa edustajat (tässä tapauksessa pojat) eivät ajattele ja toimi samalla tavalla. Ja toisaalta, jokaisella on oikeus toivoa ja haluta erilaisia asioita, mutta kanssakäymisessä toisen henkilön kanssa, kuten seksissä, täytyy keskustella molempien haluista ja rajoista, sekä kunnioittaa niitä. On siis varsin tavallista, että esimerkiksi seksuaaliset halut ja valmiudet eivät aina kohtaa ihmisten välillä. Voit lukea halutessasi lisää suostumuksesta Väestöliiton artikkelista ”Mitä on suostumus seksissä?”

Toivottavasti saat vastauksesta lisää näkökulmia pohtimaasi asiaan. Halutessasi voit jatkaa aiheesta keskustelua Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa. Mukavaa kesän jatkoa!

Moikka ja kiitos tärkeästä kysymyksestäsi.

Seurustelun aloittamiselle ei ole mitään tiettyä oikeaa ikää. Seurustelu on usein hieman erilaista eri ikäisenä. Ikää tärkeämpää seurustelussa on se, että molemmat osapuolet haluavat sitä sekä ovat yhdessä sopineet seurustelusta ja sitä koskevista asioista. Tärkeää onkin pohtia, millainen suhde käytännössä on kyseessä ja millaisia tunteita se teissä herättää.

Seurustelussa tulee voida kokea olonsa turvalliseksi ja pystyä pitämään kiinni omista rajoistaan. Esimerkiksi siitä, että seurusteleminen ei tarkoita sitä, että teidän tulisi suudella toisianne, saati olla vielä valmiita seksiin muutoin. Seurusteleminen voi olla ennemminkin tekstailua tai yhdessä ajan viettämistä – kahdestaan tai kavereiden kanssa. Sellaista yhteistä olemista, josta teille molemmille tulee ja jää hyvä mieli.

Se, että haluaisi seurustella jonkun kanssa on itseasiassa aika hieno asia. Se kertoo siitä, että osaatte tunnistaa tunteita toista ihmistä kohtaan ja haluatte harjoitella ihmissuhdetaitoja. Seurustelemalla voitte siis samalla opetella yhdessä ihmissuhdetaitoja ja oppia paljon niin itsestänne kuin toisista ihmisistä.

Nuoresta iästänne huolimatta voitte siis yhteisestä sopimuksesta seurustella ja katsoa, miltä se teistä tuntuu. Seurusteluhan ei tarkoita myöskään sitä, että se olisi ikuista – tunteet saavat myös vaihtua ja siitä pitää sanoa, jos ei itse enää haluakaan seurustella. Muistattehan myös, että jos päätätte alkaa seurustelemaan, niin on tärkeää pitää kiinni myös omasta ajasta, ystävistä ja itselle mielekkäistä tekemisistä. Jos haluat, voit lukea seurustelusta lisää vielä täältä.

Ihanaa kesää sinulle!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi.

Ihastuminen on tunne, joka saa usein vatsaan perhosia ja kielen solmuun. Ei siis ole ihme, ettet ole vielä uskaltanut puhua tai flirttailla ihastuksesi kanssa livenä. 🙂 Ehdottaisin kuitenkin ihan alkuun, että pyrkisit osoittamaan kiinnostustasi eleillä ja sanoilla: hymyile ja tervehdi häntä.  Se saa hänet huomaamaan sinut paremmin ja näet, miten hän reagoi tilanteeseen. Lisäksi pystyt tutkailla myös omia tunteitasi häntä kohtaan kasvokkain uudella tavalla.

Samalla voit tietysti jatkaa keskustelua viestein ja kun aika tuntuu oikealta, uskallat kertoa ihastuksen tunteestasi kohteelle. Ihastuksen kertomiselle ei ole olemassa yhtä oikea tapaa tai aikaa. Viestillä kertoessa antaa toiselle hieman aikaa miettiä, millaisia tunteita kertomasi hänessä herättää. Voit pohtia, millainen viesti sinusta itsestäsi olisi kiva saada. Kerätäksesi rohkeutta kertomiseen kannattaa muistaa, että parhaassa tapauksessa ihastuksen kohteesi jakaa samoja tunteita kanssasi.

Olet oikeassa siinä, että jos ette jaa samoja tunteita, tilanne saattaisi tuntua sinusta hetken kiusalliselta, mutta huoli pois – se ei kestä loputtomiin.  Mikäli todella kävisi niin, että tunteesi eivät saisi vastakaikua, muistathan ettei vika ole sinussa. Lähes jokainen tulee jossain vaiheessa elämää torjutuksi, koska aina tunteet ja toiveet eivät kohtaa. Kuitenkin kertoessasi tunteistasi saat toisen vastauksen myötä itsellesi tärkeän tiedon siitä, kannattaako tähän ihastukseen panostaa vai ei. Ja kävipä miten vain, voit olla erityisen ylpeä itsestäsi, kun rohkaistuit kertomaan omista tunteistasi.

Tsemppiä ihastuksen tunteiden käsittelyyn ja niistä kertomiseen ❤

Moikka ja kiitos kysymyksestä.

Ei ihme, jos koet selityksesi epäselväksi, koska kuulostaa siltä, että koko tilanne on sinulle hieman epäselvä niin tunteiden, kuin tilanteen sisältämien asioiden osalta. Se on täysin luonnollista. Kerrot, että olet tutustunut kivaan poikaan, joka asuu hieman kauempana. Poika on ihastunut sinuun, mutta et ole varma tunteistasi häntä kohtaan ja siksi et tiedä, haluaisitko seurustella hänen kanssaan. Lisäksi sinua vaivaa se, mitä muut mahtaisivat ajatella asiasta.

Oletko jo puhunut kaikesta tästä kyseiselle pojalle? Uskon, että tästä puhuminen helpottaisi sinua ja parhaassa tapauksessa auttaisi sinua myös omien tunteiden pohtimisessa. Voit kertoa pojalle, että pidät häntä ihanana, mutta et ole varma ovatko tunteesi oikeanlaisia seurusteluun, koska olet vielä kokematon asian suhteen. Kun tunteidensa kanssa on epävarma, kannattaa niille antaa tilaa ja aikaa kypsyä. Jos päätyisit siihen, että haluat koittaa seurustelua tämän pojan kanssa, niin voihan myös olla, että välimatkasta onkin hyötyä. Se antaa mahdollisuuden sille, että voit käsitellä tunteitasi rauhassa ja rajata näkemistä helpommin. Lisäksi on myös niin, että vaikka päättäisit seurustella, ei se tarkoita sitä, että olisit ikuisesti kiinni juuri tässä suhteessa. Sinulla on oikeus tutkailla tunteitasi myös suhteen aikana. Tärkeintä on se, että on itselle ja myös toista kohtaan rehellinen omista tunteistaan – myös siitä, jos ne eivät ole täysin selviä.

On kuitenkin myös niin, että omille tunteille kannattaa antaa mahdollisuus ja unohtaa se, mitä muut niistä mahtavat ajatella. Vanhempien mielipiteet ovat toki tärkeitä ja niitä kannattaa kuunnella, mutta käytännössä ihastumiset ja ihmissuhteet kuuluvat osaksi elämääsi. Kuvaamasi vanhempien epäilevät ilmeet voivat usein johtua siitä, että he haluavat suojella sinua ja varmistaa, että hengailet luotettavien ihmisten kanssa. Kun he saavat tähän varmistusta, usein suhtautuminen muuttuu kuin itsestään. Myös vanhempien kanssa voi asioista pyrkiä keskustelemaan mahdollisimman avoimesti – keskustelujen avulla molemminpuolinen ymmärrys lisääntyy.

Kannustankin sinua keskustelemaan tunteistasi ja tilanteesta ja muodostamaan ajatustasi niistä heräävien tunteiden kautta. Jos haluat, voit rohkeasti testata suhteeseen hyppäämistä, mutta jos se tuntuu siltä, ettet halua, sinun ei todellakaan tarvitse – ehdit kyllä seurustella myöhemminkin.

Kovasti tsemppiä tunteidesi tutkimiseen. <3

PS. Anna meille palautetta tästä vastauksesta painamalla alla olevasta sinisestä buttonista, kiitos <3

Moikka ja kiitos kysymyksestä, kaverisuhteet mietityttävät varmasti montaa muutakin nuorta.

Kysyit, oletko ilkeä ja tekstisi perusteella voin sanoa, että tilanteessasi ei ole missään nimessä kysymys siitä, että sinä olisit millään lailla ilkeä. On täysin luonnollista, että sinua harmittaa, kun olet jäänyt vähemmälle huomiolle sinulle tärkeäksi muodostuneessa ystävyyssuhteessa.

Kannustaisin sinua keskustelemaan tästä tilanteesta ja tunteistasi kyseisen ystävän kanssa. Voisit kertoa hänelle, että toivoisit teidän olevan edelleen läheisiä, vaikka hän onkin saanut välinsä kuntoon toisten ystäviensä kanssa. Voi olla, ettei ystäväsi ole tajunnut tilannetta sinun näkökulmastasi, tai hän saattaa jo kokea syyllisyyttä siitä ja toiminnastaan sinua kohtaan, mutta ei ole itse osannut ottaa asiaa puheeksi.

Voit jutella asiasta ystäväsi kanssa kasvotusten tai laittamalla hänelle viestiä. Mikäli kävisi niin, että et saa keskustelussa asiaasi vastakaikua tai ymmärrystä, niin muistathan ettei vika ole sinussa. Ystävyyden tulee olla molemminpuolista ja on tärkeää muistaa arvostaa itseään niin paljon, että pitää lähellä ihmisiä, jotka välittävät aidosti.

Asian esille nostaminen on rohkeaa ja voit olla ylpeä itsestäsi, kun teet niin. Samalla, kun koitatte ratkoa tilannetta ja löytää siihen ymmärrystä tai ratkaisua, tulee molempien pohdittua omia toiveita ja tarpeita ystävyyttä kohtaan sekä harjoiteltua ihmissuhdetaitoja, joista on teille hyötyä myös myöhemmin elämässä.

Tärkeää on myös muistaa, että tässä tilanteessa sinun tai hänen ei tarvitse valita puolia, tai vain tiettyä ystävää. Elämässä voi olla useita ystäviä ja kaveriporukoita – se voi vaatia ajallisesti vähän tasapainottelua, mutta on kyllä täysin mahdollista. Kannustankin myös sinua siihen, että sinäkin saat olla useamman ihmisen ystävä.

Valtavasti tsemppiä sinulle tilanteeseen <3

Moikka! Kiva kun laitoit meille viestiä 🙂

On hienoa, että olet tunnistanut kateuden tunteen itsessäsi ja haluat siitä keskustella. On myös ihan ymmärrettävää, että olo on kateellinen ja tuntuu kurjalta, kun kaverit vieressä pääsevät tekemään kaikenlaisia kivoja juttuja. Etenkin jos tuntuu, että kaverit eivät siitä huolimatta ole tyytyväisiä elämäänsä. Jos elämässään saa paljon kaikkea, voi asioiden arvo hämärtyä. Silloin niitä ei osaa välttämättä arvostaa samalla tavalla kuin tilanteessa, jossa kaikkea haluamaansa ei aina saisi. Olisikohan kavereillesi käynyt näin? Voi myös olla, että vaikka he pääsevät tekemään kaikkea kivaa, heitä harmittaa silti jotkin muut asiat. Oletko kysynyt heiltä, miksi he eivät ole tyytyväisiä, kun ulkoapäin näyttäisi, että he saavat haluamansa? Ehkä kysymällä selviää jotain sellaista, jota et osaa nyt ottaa huomioon.

Perheet ovat erilaisia ja kaikilla ei ole samalla tavalla varaa järjestää erilaisia kokemuksia. On myös hyvä tiedostaa, että jossain perheissä ostetaan paljon kaikkea ja sillä koitetaan korvata esim. sitä, että vanhemmat ovat paljon poissa. Tilanteet ovat siis hyvin erilaisia. Oletko jutellut asiasta kotona? Ehkä, jos kerrot olostasi kotona, voisit saada selityksen sille, miksi itse et pääse tekemään kuvailemiasi asioita ja ehkä ymmärtää tilannetta sen jälkeen paremmin? Voisitko itse tienata rahaa esim. tekemällä kevyttä työtä, kuten lehtien jakamista?

Vertaamme helposti elämäämme muiden elämään. Tällöin huomio kiinnittyy asioihin, joita meillä ei ole, sen sijaan että osaisimme arvostaa asioita, joita meillä on, tai jotka ovat hyvin. Kerroit, että jumitat kotona ja harkoissa. Oletko ajatellut, että on myös nuoria, jotka eivät pääse harrastamaan? Joku saattaa parhaillaan kadehtia sinunkin elämääsi. Mitä jos koittaisit listata ylös asioita, jotka sinulla on tässä kohtaa hyvin? Älä siis mieti mitä sinulta puuttuu, vaan mitä sinulla jo on. Kun omia ajatuksia kääntää tällä tavoin, saattaa kateuden tilalle tullakin ainakin hetkeksi ihan tyytyväinen olo.

Jatkuva kateus vie hirveästi energiaa ja olo on kurja. Kurjassa olossa ei kannata velloa, vaan pyrkiä hyväksymään ne asiat, joita ei voi muuttaa. Murehtimisen lopettamisesta jäävän energian voi käyttää muuttaakseen niitä asioita, joihin voi itse vaikuttaa. Kateus on siis ymmärrettävä tunne, mutta älä jää siihen kiinni, vaan käytä sitä voimana muuttaaksesi asioita.

Jos haluat keskustella tästä aiheesta lisää, voit jutella esim. nimettömänä chatissa luotettavan aikuisen kanssa. Netari-sivustolta löydät kullakin hetkellä auki olevat chat-palvelut nuorille. Lue myös lisää mielen hyvinvointiin ja tunnetaitoihin liittyvistä asioista Fressiksen tietopankista.

Mukavaa joulunaikaa!