tunteet

Heippa! Kiitos kysymyksestäsi Jossu.

Ihastuminen voi tosiaankin herättää monenlaisia kysymyksiä ja epävarmuutta. Suurin osa ihmisistä on varmasti pohtinut juuri näitä samoja kysymyksiä kuin sinäkin

En tiedä kuinka kauan olet poikaan ollut ihastunut, mutta ennen kuin kerrot tunteistasi pojalle, voi olla hyvä antaa itsellesi vielä aikaa totutella ajatukseen ja tunteeseen. Joskus tunteet kestävät kauemmin ja joskus vähemmän aikaa. Samalla kun annat itsesi tottua tunteeseen, voit keskustella asiasta ystäviesi tai luotettavan aikuisen kanssa. He voivat tukea sinua tunteessasi ja toisaalta myös antaa rohkeutta kertoa asiasta ihastuksellesi, kun aika on oikea ja jos niin haluat.

Toisen ihastumista ja tunteita voi olla vaikeaa päätellä varmasti ulkoapäin. Voit kuitenkin kiinnittää huomiota hänen käytökseensä sinua kohtaan. Jos hän esimerkiksi katsoo sinua usein, yrittää olla lähelläsi tai kysyy sinulta kysymyksiä, voivat ne olla merkkejä ihastuksesta sinua kohtaan. Toisaalta jokainen ilmaisee kiinnostustaan eri tavoin Joku saattaa jopa olla tavallista ujostuneempi ja hiljaisempi ihastuksen seurassa. Tämän vuoksi emme voi olla varmoja toisen tunteista oikeastaan koskaan ilman, että kysymme asiasta.

Paras tapa selvittää, onko joku kiinnostunut sinusta, on siis kysyä häneltä suoraan. Voit kysyä asiasta myös viestillä, jos se tuntuu sinusta helpommalta. Tunteista kertominen voi olla jännittävää, mutta ainakin se antaa varmuuden siitä, minkälaiset teidän välinne ovat. Parhaimmassa tapauksessa se vahvistaa suhdettanne! Jos et ole vielä valmis kertomaan tunteistasi, voit myös yrittää viettää enemmän aikaa hänen kanssaan. Näin voitte tutustua toisiinne paremmin ja saatat saada lisää vihjeitä siitä, olisiko hän kiinnostunut sinusta.

Muista, että ihastuminen on normaali osa elämää, ja vaikka se voi aiheuttaa monenlaisia ikäviä tunteita, se voi myös olla hauskaa ja jännittävää. Ole siis itsellesi armollinen ja anna itsellesi aikaa selvittää tunteitasi ja rohkaistua kertomaan niistä ihastuksellesi Muista myös se, että vaikka et saisikaan tunteillesi vastakaikua, vika ei ole sinussa. Aina tunteet eivät vain kohtaa.

Älä jää pohdintojesi kanssa yksin. Monesti on mukava jutella ystävän kanssa ihastuksista, usein sekin jo voi helpottaa ihastukseen liittyviä ikäviä tunteita. Jos kaipaat lisää apua tai tukea, voit aina kääntyä luotettavan aikuisen puoleen (huoltaja tai muu sukulainen, opettaja, nuorisotyönohjaaja, terveydenhoitaja tai koulupsykologi) tai käyttää esimerkiksi Lasten ja nuorten chatia tai Netaria.

Toivottavasti tämä auttoi! Onnea ihastumiseesi ja rohkeutta tunteista kertomiseen!

Moikka! Kiitos kysymyksestäsi. Millaiseksi koet suhtautumisesi ruokaan noin muuten? Mikä yhdessä ruokailussa on sinusta kaikista vaikeinta? Tuntuuko sinusta epämiellyttävältä, että muut näkevät, kun syöt? Entä jos olette esimerkiksi viettämässä iltaa kavereiden kanssa, ja teillä on jotain naposteltavia, niin syötkö tällaisissa tilanteissa lainkaan mitään?

Kuulostaa siltä, että olet tottunut syömään rauhassa ja ruokaan keskittyen, ja siksi sosiaaliset ruokailutilanteet ovat sinulle haasteellisia. Taustalla voi toki olla myös sosiaalisten tilanteiden pelkoa. Yksi melko tavallinen sosiaalisten tilanteiden pelon muoto on pelko syödä niin, että muita ihmisiä paikalla. Toki asiaa on vaikea arvioida tämän tarkemmin näin sähköpostin välityksellä.

Mitä mieltä olet, voisiko syömistä harjoitella perheenjäsenen kanssa menemällä julkiseen paikkaan syömään? Tällöin voisi selvitä, onko kyse siitä, että muut näkevät, vai enemmän siitä että perheenjäsenen kanssa on ok olla hiljaa, koska olette niin aina ruokaillessa toimineet. Entä olisiko ystävillesi mahdollista sanoa kevyesti se, että olet tottunut syömään hiljaisuudessa, ja että haluat syödä rauhassa ja vasta sitten jutella? Tällöin asia olisi sanottu ääneen, eikä sitä tarvitsisi silloin samalla lailla jännittää. Joka tapauksessa olisi hyvä, että saisit olla tällaisissa tilanteissa luontevasti oma itsesi, ja syödä keskustelematta muiden kanssa, jos niin haluat.

Näkisin, että olisi hyvä, jos pääsisit keskustelemaan tästä aiheesta vielä terveydenhuollon ammattilaisen kanssa, mieluiten ehkäpä psykologin. Vaihtoehtoisesti voit olla yhteydessä myös Syömishäiriöliittoon. Syömishäiriöliitto tarjoaa keskusteluapua kaikille, joita askarruttavat ruokaan ja syömiseen liittyvät asiat. Tukea pohdintoihisi voit saada myös esimerkiksi Mieli ry:n chat-palveluista.

Sosiaalisuus liittyy vahvasti ruokailuun monissa tilanteissa, ja kuten kerrotkin, niin pidemmän päälle ruokailutilanteiden välttely ei varmastikaan tule onnistumaan, tai voi johtaa eristäytymiseen. Siksi olisi hyvä löytää keinoja syömisen sujumiseen muiden ihmisten seurassa – parhaimmillaan yhdessä syöminen on nautinnollista ja mukavaa!

Moikka ja kiitos tärkeästä viestistäsi. Hienoa, että kirjoitit meille, etkä jäänyt ajatustesi kanssa yksin.

Yliajattelu voi aiheuttaa ahdistuksen tunteita ja yksi ratkaisu voi olla ajatusten jakaminen muille. Niin kuin nytkin hienosti teit. Tällöin ne eivät ole vain oman pään sisällä, sillä siellä ajatuksista voi tulla paljon isompia kuin ne todellisuudessa ovatkaan. Usein omia ajatuksia ruokitaan myös huolipuheella, mikä voi lisätä ahdistuneisuutta. Huolipuhe menee yksinkertaisuudessaan näin: ”Tämä tapahtuma johtaa siihen ja se johtaa tuohon ja se taas tuohon…”. Kun seuraavan kerran huoliajatus tulee mieleen, ja meinaat lähteä ruokkimaan sitä jatkoajatuksilla, koita pysähtyä ja haastaa ajatusta. Jos esimerkiksi ajattelet, että ”En uskalla sanoa, mitä ajattelen, koska kaverini nauraisivat eivätkä enää pitäisi minusta”, kysy itseltäsi mistä tiedät, että näin on? Kaverisi ovat varmasti itsekin sanoneet sinulle asioita, joista olet ollut eri mieltä, mutta silti olette kavereita.

Voit myös kokeilla sanoa huoliasi ääneen itsellesi, tai kirjoittaa niitä ylös. Sekin saattaa saada sinut heräämään siihen, että huoli saattoi olla turha. Voit myös kokeilla kuvitella miten reagoisit, jos joku tuttusi kertoisi sinulle samoja asioita, kuin mitä itse yliajattelet. Miten rauhoittaisit häntä? Lisää vinkkejä löydät täältä.

Omien ajatusten rauhoittaminen voi olla aluksi vaikeaa, mutta helpottuu harjoittelemalla. Toivottavasti tämä viesti antoi jo jotain vinkkejä, mutta voisit käydä myös juttelemassa aikuisen kanssa nimettömänä nuorille suunnatussa chatissa. Voit aloittaa viestittelyn samalla lailla kuin mitä tänne kirjoitit. Jos Momio on sinulle tuttu alusta, löydät sieltä Netarin ohjaajat ma, ti ja to. Voit käydä myös Lasten ja nuorten chatissa, joka on avoinna joka päivä klo 17-20.

Koska keskustelu on nimetön, ei sinun tarvitse olla huolissasi siitä, että kukaan saa tietää. Ehkä keskustelu voisi tuoda myös rohkaisua jutella asiasta kotonakin? Kokemasi asiat ovat nimittäin hyvin tavallisia. Kun tarkemmin asiaa mietit, saatat myös hoksata, että asioiden kertomisesta tuskin seuraa mitään kamalaa, vaan päinvastoin olo voi helpottua ja vanhempasi voivat auttaa sinua pääsemään eteenpäin. Yliajattelu nimittäin vie paljon voimia

Toivon sinulle mukavaa ja huolettomampaa kevään jatkoa!

Moi ja kiitos viestistäsi.

Kirjoittamasi asiat ovat sellaisia, jotka pohdituttavat monia nuoria ja on hienoa, että laitoit viestiä. Olet ollut rohkea, kun olet kysynyt exältäsi hänen tunteistaan sinua kohtaan. Exästä yli pääseminen voi viedä joskus tosi pitkään eikä prosessia voi oikein nopeuttaa. Joskus uuteen ihmiseen ihastuminen voi auttaa pääsemään eteenpäin, mutta ihastumistakaan ei voi pakottaa väkisin. Ylipääsemistä voi myös auttaa, jos tietoisesti pyrkii välttämään exästä muistuttavia asioita. Jos olette samassa koulussa, se voi olla vaikeaa, mutta esimerkiksi vapaa-ajalla voi pyrkiä olemaan seuraamatta exää somekanavissa, tai koittaa liikkua paikoissa, joissa hän ei liiku. Myös kavereiden kanssa vietetty aika, harrastukset tai muu kiva tekeminen voivat saada ajatuksia pikkuhiljaa muualle.

Pohdit viestissäsi myös seksin kokeilemista. Ajatus seksin kokeilusta ekaa kertaa on varmasti jännittävä. Se, kuka on valmis seksiin milloinkin on yksilöllistä. Seksin aloittamisessa ei kuitenkaan kannata kiirehtiä ja on hyvä muistaa, että seksiä on muutakin kuin yhdyntä. Ensin onkin hyvä pohtia, että mitä oikeastaan haluaisit kokeilla. Seksin määritelmä kattaa nimittäin kaikenlaisen toiminnan, joka kiihottaa ja tuottaa seksuaalista mielihyvää. Se voi olla esimerkiksi eri kehonosien koskettelua vaatteiden päältä tai alta, pussailua ja itsetyydytystä. Itsetyydytys on turvallinen paikka aloittaa seksi, sillä sitä kautta tutustuu omaan kehoonsa ja siihen minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mistä ei. Omien mieltymysten tunnistaminen edistää myös valmiutta seksiin muiden kanssa.

Sen lisäksi, että tuntee omat mieltymyksensä, on tärkeä tuntea sekä omat, että toisen rajat. Seksissä tulee olla rohkeutta sanoa tarvittaessa ei, jos jokin asia ei tunnukaan hyvältä, ja osata kuunnella myös toisen tarpeita ja rajoja. Se, että itse haluaa jotakin, ei välttämättä tarkoita, että toinen haluaisi samoja asioita. Hyvä keskusteluyhteys on muutenkin seksissä tärkeää, jotta seksi on turvallista ja tuntuu hyvältä. Seksikumppanin kanssa tulee pystyä keskustelemaan seksiin liittyvistä asioista, jännityksestä, rajoista ja toiveista.

Seksiin liittyy myös ehkäisy, ja se on asia josta tulisi keskustella yhdessä seksikumppanin kanssa mikäli harrastetaan seksiä, jossa on seksitautien tarttumisen tai raskaaksi tulemisen mahdollisuus. Ehkäisyyn liittyy monta asiaa, kuten mitä ehkäisyä käytetään, mistä se hankitaan ja mistä saa apua, jos vaikka ehkäisy, kuten kondomi ei toimi.

Seksiin liittyy myös paljon tunteita, eli se ei ole pelkkää mekaanista toimintaa. Toisen lähellä oleminen voi herättää monenlaisia tunteita ja siksi olisi tärkeää, että ensimmäinen seksikumppani olisi sellainen, jonka seurassa on turvallinen olo. Ennen seksin aloittamista on siis monia asioita, joita on hyvä pohtia ensin rauhassa. Aloita tutustumalla tämän viestin linkkeihin ja pohdi vielä niiden kautta omaa valmiuttasi seksiin. Tarvittaessa voit käydä vielä juttelemassa asiasta Väestöliiton Seksuaalineuvontachatissa.

Toivottavasti sait viestistä apua pohdintoihisi. Toivon sinulle aurinkoista kevättä!

Moikka nimimerkki kääk! Kiitos hyvästä kysymyksestä!

Kuulostaa siltä, että kyseinen henkilö ärsyttää sinua tosi paljon. Voimakkaat tunteet voivat herättää meissä monenlaisia ajatuksia. Ajatuksia on vaikea, ellei mahdotonta hallita, joten toisinaan voimakkaiden tunteiden yhteydessä tulee myös ajatuksia, joista emme välttämättä pidä.

Sinussa ei ole kuitenkaan mitään vikaa, enkä olisi sinuna ajatuksista kovin huolissani. Epämiellyttävät ajatukset ovat täysin normaali osa ihmisyyttä. Ihmiset harvoin kertovat epämiellyttävistä tai häiritsevistä ajatuksistaan muille, minkä seurauksena syntyy harhakuva, että kenelläkään muulla ei olisi koskaan mitään kummallisia ajatuksia. Todellisuudessa kaikilla on välillä kummallisia ja epämiellyttäviä ajatuksia. Ajatukset itsessään eivät siis ole vaarallisia. Erityisesti niin kauan kun ne eivät vaikuta sinun tekoihisi, ei niitä tarvitse pelätä.

Joskus ajatukset eivät päästä meitä kuitenkaan otteestaan. Tällöin ne voivat alkaa häiritä arkea. Saatamme alkaa pelätä ajatuksiamme ja yritämme piilottaa niitä itseltämme. Voi olla että pyrimme unohtamaan tai muuten välttämään kyseisiä ajatuksia. Tämä ei ole kuitenkaan toimiva strategia, sillä yleensä ajatusten vältteleminen johtaa lähinnä niiden entistä voimakkaampaan pyrkimykseen tulla takaisin mieleen.

Paras tapa suhtautua ajatuksiin on huomioida ne ja ehkä pysähtyä ihmettelemään että ”vai niin, tämmönen ajatus tällä kertaa”. Ajatuksia ei tarvitse lähteä sen kummemmin arvioimaan. Kun ajatuksiin suhtautuu neutraalisti, ne yleensä myös häviävät yhtä nopeasti kuin ovat tulleetkin.

Jos jokin ajatus pyörii mielessä paljonkin, yleensä se kertoo siitä että asiaan liittyy jokin voimakas tunne. Tällöin on hyvä pysähtyä miettimään, mistä tunteesta on kysymys, ja minkä takia itsellä tällainen tunne herää. Sinulla on voimakkaita tunteita kyseistä luokkalaista kohtaan. En tiedä tilannetta tarkemmin, mutta kannattaa pysähtyä miettimään syvällisemmin, miksi hän ärsyttää juuri sinua niin paljon? Onko hänellä kenties ominaisuuksia, joita toivoisit itsellesi? Onko hän sinulle ilkeä? Mitä ärsyyntyminen kertoo sinusta?

Tällainen tunteiden miettiminen voi olla vaikeaa yksin, mutta se lisää paljon itsetuntemusta ja toisaalta helpottaa myös tunnetta. Ärsytyksen ja vihankin tunteista kannattaa kertoa jollekin luotettavalle ystävälle tai aikuiselle. Monesti tunteiden jakaminen ja niistä puhuminen helpottaa jo itsessään oloa!

Jos ajatuksesi häiritsee sinua paljon, suosittelen juttelemaan asiasta myös jonkun ammattilaisen kanssa. Ammattilaisen avulla häiritsevistä ajatuksista pääsee eroon helpommin! Esimerkiksi koulupsykologi, terveydenhoitaja tai kuraattori ovat hyviä tahoja jutella asiasta. Toki myös netissä on erilaisia chat-palveluja, joissa voi jutella turvallisesti aikuisen kanssa. Näitä ovat esimerkiksi Nuortennetti ja Netari.

Toivottavasti vastauksestani oli sinulle apua! Tsemppiä tilanteeseen!

Moikka nimetön… ja kiitos kysymyksestäsi!

Ikävä kuulla tilanteestasi! Ei varmasti ole mukavaa katsella, kun paras kaveri seurustelee oman ihastuksen kanssa. Ihastumiskuviot eivät aina ole helppoja, varsinkaan jos kaveripiirissä on yhteisiä ihastuksen kohteita.

Kysyit, että mitä sinun pitäisi tehdä tässä tilanteessa, kun tiedät pojan ainakin joskus tykänneen myös sinusta. Tilanteessa ei varmasti ole olemassa yhtä ainoaa oikeaa toimintatapaa. Joitain asioita on varmasti kuitenkin hyvä ottaa huomioon.

Olet ollut ihastunut kyseiseen poikaan jo jonkin aikaa. Sanoit, että tilanne tuntuu sinusta kurjalta, mutta toisaalta et haluaisi vaikuttaa ikävällä tavalla ystäväsi elämään. Kuulostaa järkevältä ottaa huomioon ystäväsi tunteet, mutta sinun tunteesi tässä tilanteessa ovat kuitenkin myös täysin ymmärrettävät. Oletko saanut tukea tilanteessasi keneltäkään? Kannattaa jutella tilanteesta jonkun luotetun ystävän tai aikuisen kanssa. Vaikka asiasta puhuminen jonkun kanssa ei tilannetta vielä ratkaisisikaan, se helpottaa oloasi. Samalla voitte yhdessä pohtia, mikä voisi olla tässä tilanteessa hyvä tapa toimia. Älä jää yksin tunteidesi kanssa <3

Olet varmasti myös miettinyt, voisiko asiasta puhua ystäväsi kanssa. Ymmärrän, että et halua riskeerata ystävyyttäsi hänen kanssaan kertomalla tunteistasi ja ajatuksistasi. Riskinsä siinä toki onkin, koska emme voi varmuudella tietää miten hän tilanteessa reagoisi. Kuulostat siltä, että vilpittömästi et halua tilanteessa pahaa ystävällesi. Miten uskoisit ystäväsi reagoivan, jos kertoisit rehellisesti ristiriidasta, jota tilanteessa koet? Parhaassa tapauksessa hän voi olla ymmärtäväinen ja myötätuntoinen sinua kohtaan. Harkitse siis asiaa, ja jos ystävällesi puhuminen tuntuu huonolta idealta, puhu jonkun muun luotettavan henkilön kanssa.

En ole varma mitä tarkoitat, kun sanot että ”tiiän et se tykkää musta (tai ainakin tykkäsi)”. Oletan, että hän on siitä sinulle joskus sanonut tai vihjannut jollain tavalla. Nyt kuitenkin jostain syystä poika on yhdessä ystäväsi kanssa. Tällaiset epäselvyydet suosittelen selvittämään puhumalla asianomaisen kanssa. Ymmärrän, että et halua rikkoa ystäväsi ja pojan suhdetta, mutta mielestäni et tee vääryyttä, jos selvität menneet asiat pojan kanssa.

Vaikka kävisikin ilmi, että poika onkin edelleen ihastunut sinuun ja haluaisi olla yhdessä sinun kanssasi, olet yhä ydinongelman edessä. Miten voit tilanteessa toimia, kun ystäväsikin on ihastunut samaan poikaan? Tähän en voi antaa sinulle vastausta, vaan joudut tekemään päätöksen sen suhteen itse.

Tilanteeseesi liittyy läheisesti myös yksi vaikea teema. Luopuminen. Elämän yksiä kipeimpiä asioita on rakkaista asioista luopuminen. Kuulostaa sitlä, että tilanteen ratkaiseminen kohdallasi voi vaatia jostakin rakkaasta asiasta luopumista. Jos ihastuksen kohteen näkeminen ystäväsi kanssa tuottaa sinulle tuskaa, voi olla, että joudut joko ottamaan heihin etäisyyttä, tai sitten pikkuhiljaa luopumaan ihastuksen tunteesta. En väitä, että kumpikaan olisi helppoa tai toistaan parempi vaihtoehto. Se ei ole helppoa aikuisillekaan.

Luopuminen on kuitenkin taito, jota elämässä toisinaan tarvitsee. Sen suhteen helpottaa, kun antaa itselleen luvan luovuttaa ja surra. Luopuminen saa tuntua pahalta. Ikävät tunteet ja toisinaan myös luopuminen ovat osa elämää, ei se mukavin asia, mutta osa kuitenkin.

Miten päätätkin toimia, älä jää yksin tunteidesi ja ajatustesi kanssa. Oli tosi hieno päätös kirjoittaa tänne asiasta! Toivottavasti et lopeta tähän vaan löydät jonkun, jonka kanssa voit aiheesta puhua. Jos et voi puhua ystävillesi tai vanhemmillesi, koulun aikuiset varmasti kuulevat asiasi mielellään. Koulupsykologi, kuraattori, nuorisotyöohjaaja tai vaikka netissä oleva Netari voivat auttaa sinua pohdinnoissasi.

Kaikkea hyvää sinulle ja voimia tilanteeseesi!

Moikka nimimerkki ok ja kiitos hyvästä kysymyksestä!

Kaverisuhteet tuovat paljon sisältöä elämään ja ikävä kyllä ilon lisäksi usein myös monenlaisia murheita.

Sinun iässäsi ihmisessä tapahtuu paljon erilaisia muutoksia ja samalla myös kaverisuhteet voivat olla murroksessa. Kaverit saattavat muuttua eri suuntaan tai eri tahtiin kuin itse. Mielenkiinnon kohteet ja elämäntyyli saattavat vaihdella. Kaikki tämä hankaloittaa kaverisuhteiden ylläpitämistä. Toki muutokset voivat tuoda myös paljon hyvää tullessaan.

On normaalia, että murrosiässä kaverisuhteet vaihtuvat ja välillä haluaa viettää aikaa toisten kavereiden kanssa. Tämän ei tarvitse tarkoittaa ystävyyden loppumista, vaan yhteinen sävel voi löytyä kuukausien tai jopa vuosienkin päästä uudelleen. Suosittelen ottamaan muutokset puheeksi erityisesti lähimpien ystävien kanssa, mikäli se on mahdollista. Voit kertoa heille esimerkiksi, mikä sinua erityisesti harmittaa heidän tekemisissään tai olemisessa ja kuulla mitä mieltä he taas ovat asiasta.

Kavereiden muuttuessa kannattaa myös miettiä, mikä itselle on tärkeää. Kaikkeen ei tarvitse, tai kannata mennä mukaan, mikäli itsestä ei siltä tunnu. Ymmärrän, että toisinaan joutuu tasapainoilemaan kaverisuhteiden ylläpitämisen ja itselle tärkeiden asioiden kanssa. Aina valintatilanteet eivät ole yksinkertaisia, mutta kannattaa kuitenkin pitää kiinni omista periaatteista.

Sanoit myös, että kaverit ärsyttävät sinua. En tiedä, onko kyseessä kiusaamista vai se, että toisen käytös ärsyttää. Jos kavereiden käyttäytyminen ärsyttää, suosittelen ottamaan asian puheeksi. Kerro heille, minkälainen käytös sinua harmittaa, ja minkälaisen tunteen se sinussa herättää. Voit myös esittää toiveen siitä, mitä kaverit mieluummin voisivat tehdä. Jos kyseessä taas on kiusaamista, suosittelen olemaan yhteydessä opettajaan, vanhempiin tai muihin luotettuihin aikuisiin, jotta siihen voidaan puuttua.

Toisinaan voi olla myös niin, että ärsyynnymme helposti toisten tekemisistä, vaikka siihen ei olisi sen suurempaa syytä. Tällöin kannattaa miettiä, mikä ärsytyksen itsessä laukaisee? Taustalla voi olla usein monenlaisia asioita kuten stressi, väsymys, huonosti syöminen tai huolet. Jos ärsyyntymistä on ylipäätään paljon, kannattaa siitä jutella terveydenhoitajan kanssa.

Kaikista näistä voi ja kannattaa jutella myös lisää joko kavereiden, luotettujen aikuisten tai vaikka netistä löytyvien keskustelukanavien kautta. Hyviä paikkoja keskusteluun ovat esimerkiksi Nuortennetti sekä Netari.

Toivottavasti sait tästä viestistä apua pohdintoihisi!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi – samaa asiaa todellakin pohtii moni muukin 

Pohdit siis, miten voisit kertoa ihastuksellesi tunteistasi. Toiselle ihmiselle tunteista kertomiseen ei ole olemassa mitään ainutta oikeaa tapaa, mutta tekipä sen miten vain, se on melkein aina yhtä jännittävää. Ihastuminen kun on jo itsessään tunne, joka saa usein vatsaan perhosia ja kielen solmuun. <3

Kirjoitit jo viestiisi, että olet miettinyt paperilapun jättämistä. Se on hyvä tapa kertoa ihastumisesta, etenkin jos se tuntuu sinusta itsestäsi hyvältä. Kannattaakin siis pohtia, miten haluaisit, että joku kertoisi sinulle ihastumisesta? Viestillä (kuten paperilapulla) kertoessa antaa toiselle hieman aikaa miettiä, millaisia tunteita kertomasi hänessä herättää. Kasvotusten puolestaan saat nopeiten vastauksen tai pystyt jatkamaan keskustelua helpoiten, mutta se on käytännössä usein jännittävin tapa kertomiseen.

Jos haluat vielä tarkkailla tilannetta, voit ihan alkuun pyrkiä osoittamaan kiinnostustasi eleillä ja sanoilla: hymyile ja tervehdi häntä tai aloita keskustelua jostain yksinkertaisesta aiheesta, kuten koulusta.  Se saa hänet huomaamaan sinut paremmin ja näet, miten hän reagoi tilanteeseen. Lisäksi pystyt tutkailla myös omia tunteitasi häntä kohtaan kasvokkain uudella tavalla. Ja kun pohdit, että sinulla ei ole hänen numeroaan, on keskustelun aloitettua mahdollista myös itse kysyä sitä suoraan häneltä.

Ihastumisesta kertominen on aina rohkeaa, koska etukäteen ei voi olla varma, miten toinen siihen reagoi. Mikäli tunteesi eivät saisikaan vastakaikua, muistathan, että vika ei ole sinussa. Lähes jokainen tulee jossain elämänsä vaiheessa torjutuksi, koska aina tunteet ja toiveet eivät kohtaa. Torjutuksi tulemisen pelon vuoksi ei ihastumisestaan kannata kuitenkaan jättää kertomatta.

Parhaimmillaan ihastuksesi kohde tuntee samoin ja saat joka tapauksessa olla itsestäsi ylpeä, kun uskaltauduit kertomaan tunteistasi avoimesti.

Paljon rohkeutta sinulle tilanteeseen <3

Hei ja kiitos viestistäsi, jossa kuvasit hyvin tilannettasi, jossa kaveriporukasta kolme neljästä on ihastunut samaan poikaan.

Sama ihastumisen kohde voi tulla ystävyyden väliin, kuten nyt kerroit käyneen, eikä mitään yhtä oikeaa tapaa ratkaista tilannetta ole. Usein asioista puhuminen yhdessä kuitenkin auttaa. Kirjoitit viestiin hienosti huolestasi ystävyyssuhteiden viilenemisen suhteen, voisitko ottaa tämän huolesi esiin kaveriporukassanne? Jokaisella teistä on yhtäläinen oikeus olla ihastunut Jussiin, eikä kenenkään ihastuminen ole toisen ihastumista oikeampi. Eli ihastuksen kohdetta ei voi kukaan itselleen omia, vaikka joku olisikin ihastunut aiemmin kuin toinen.

Kerroit, että teillä on aiemminkin ollut riitoja ja olette saaneet ne selvitettyä, eli voisiko tämäkin olla sellainen asia, jonka yli pääsette yhdessä? Ja vaikka yhteinen ihastumisen kohde tuntuukin olevan ystävyyttä hankaloittava tekijä, niin mitä jos suhtautuisittekin siihen yhdistävänä tekijänä? On oikeasti aika kiva, kun voi yhdessä ihailla ja seurailla yhteisen ihastuksen kohdetta. Ihastumisen ei tarvitse myöskään johtaa mihinkään, vaan ihastumisen tunteista voi nauttia ihan sellaisenaan.

Voitte myös kuitenkin yhdessä sopia, että jos kävisi niin, että Jussi ihastuisi johonkuhun teistä, ette anna sen tulla ystävyytenne väliin. Emme voi valita kehen ihastumme – kuten itsekin nyt olet huomannut – joten se jos Jussi ihastuu johonkuhun teistä, on aika sattumaa. Vaikka se alkuun voikin harmittaa, on kuitenkin parempi yrittää olla kaverin puolesta iloinen. Tosiasia kuitenkin on, että jokaisen kohdalle osuu varmasti ennemmin tai myöhemmin tilanne, jossa ihastus on molemminpuolista. <3

Ihastumisen tunteet syttyvät usein nopeasti ja voivat yhtäläisesti myös sammua. Niiden ei kannata antaa tulla pitkän ystävyyden edelle, joten ota asia rohkeasti esiin. Tsemppiä sinulle!

Moikka Helppii ja kiitos kysymyksestäsi!

Mukava kuulla, että olet ihastunut! Se on kiva tunne ja antaa paljon iloa ja jännitystä elämään, toki myös toisinaan ikävämpiäkin tunteita. Elämän rikkautta yhtä kaikki <3

Kerroit, että haluaisit kertoa pojalle tunteistasi, mutta et oikein tiedä miten voisit lähestyä häntä, sillä hän on yleensä kaveriporukan keskellä. Ymmärrän, että tilanne tuntuu sinusta vaikealta – sekin on luonnollista. Omista tunteista kertominen on jännittävä asia, varsinkaan kun toisen reaktiosta ei voi koskaan olla täysin varma. Tunteista kertominen asettaa meidät haavoittuvaiseen asemaan, jolloin kaveriporukan läsnäolo ei tunnu ehkä kaikista turvallisimmalta vaihtoehdolta.

Kuulostaa siis järkevältä pyrkiä ottamaan asia esille kahden kesken. Miten sen voisi sitten tehdä, jos toiseen ei saa yhteyttä? Itselläni tulee mieleen muutamia vaihtoehtoja. Voitko ottaa poikaan yhteyttä sosiaalisessa mediassa ja kertoa, että sinulla on hänelle asiaa ja haluaisit tavata hänet jossain kahden kesken? Yksi mahdollisuus on myös laittaa perinteinen kirje hänen postilaatikkoonsa ja pyytää vastausta.

Entä olisiko ennen koulupäivää tai koulupäivän jälkeen jokin hetki, kun poika on yksin jossain, jolloin voisit pyytää häneltä hetken aikaa? Pystyisitkö piilottamaan pienen viestin hänen takin taskuunsa tai reppuunsa jossain välissä ja pyytää ottamaan yhteyttä sinuun? Yksi vaihtoehto on myös kysyä, voisiko joku kavereistasi jollain tavalla auttaa sinua kertomaan tunteistasi? Ystäväsi voisi esimerkiksi käydä hakemassa pojan kaveriporukan keskeltä, jotta teillä olisi mahdollisuus jutella kahdestaan. Tai ehkä ystäväsi voisi selvittää hänen yhteystietonsa?

Jos sinulla on joku tällainen luotettu ystävä, suosittelen jakamaan asian hänen kanssaan. Ehkä oletkin niin jo tehnyt! Kaverilta voit saada ideoita tilanteen ratkaisemiseen ja myös arvokasta tukea. Toivottavasti jokin näistä ideoista olisi toimiva tilanteessasi. Uskon, että tarvittaessa myös joku opettajasi tai muu koulun henkilökuntaan kuuluva voi antaa sinulle lisää vinkkejä miten toimia!

Tsemppiä tilanteeseen ja onnea matkaan!